Анекдоты и не только. Смех гарантирован

[opel kaputt]

Два пидараса едут в такси.
Тут один так тихенько, нежненько... т-р-р-р-ы-ы-к-к... в общем, пёрнул.
Таксист сидит, молчит, думает: "Вот пидор, сволочь, навонял в машине, урод!".
Потом второй пидор так же, тихенько-тонненько-нежненько... пук-пук-пук...
Ну и тут таксиста приперло - как серанёт, как бомба взорвалась, у пидаров аж уши заложило, эффект, как от сабвуфера.
Один пидор и говорит другому: "Да-а-а... Целка совсем по-другому звучит!".

[efka]

[diss]

Молодой зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом снимает штаны и спрашивает:
- Волосы на жопе есть?
та ошарашенно:
- Есть...
- Так вот, чтобы потом не говорили, что я к вам с голой жопой пришел!

=======================================================================================================
— Вчера познакомился с работницей "Билайн".
— Ну, и как?
— Понимаешь, офигенно cекcуальная, раскованная...
— И что, замутили?
— Да вот поехали с ней за город, а она там не берет!

=======================================================================================================
Лучше водка без повода, чем повод без водки.

=======================================================================================================
В магазине с другом увидели водку, а к ней прилеплен пакетик с лесными орехами:
— Во блин — а орехи-то на кой?
— Наверно чтоб от белочки откупиться. . .

=======================================================================================================
Любовь — это когда ты трезвый и пьяный звонишь одной и той же бабе.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Идет француженка по Булонскому лесу.Вдруг на дорожку выскакивает мужик, хватает ее, утаскивает в кусты и ...трахает.Потом немного
погодя спрашивает:
— Слушай, вот ты придешь домой и муж спросит где ты была и что ты
ему скажешь?
— А что,я скажу все как было: что я шла по Булонскому лесу, вдруг
выскочил мужчин, схватил меня, утащил в кусты и... два раза тр@хнул
— Как два раза?Один раз!!!
— А что, месье торопится?
=======================================================================================================
- У нас самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год...
- А зачем нам Старый Новый Год?
- Это контрольный: в печень!
=======================================================================================================
Моня звонит из Израиля другу в Одессу:
- Сеня, что там у вас творится?
- Да Украина немножко воюет с Россией…
- Ну и что, есть потери?
- Да, есть... Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и...
- А что потеряли русские?
- Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали...
=======================================================================================================
- Проснулся сегодня ночью от того, что моя новая подруга положила свою руку мне на член, пошевелила его и начала клацать, как мышкой!.. "Наверное, в друзья добавляет" - подумал я.
=======================================================================================================
Две подруги зашли в ceкc-шоп
и пропали с концами в примерочной...
=======================================================================================================
Брaчнaя ночь. Молодaя ненaсытнa. Один рaз, другой, третий. Под утро женa зaдремaлa, a муж, шaтaясь, идёт в туaлет. Пять минут его нет, десять... Женa просыпaется и идет его искaть. Видит, кaк тот шaрит в трусaх и шепчет:
- Ну, дaвaй... вылезaй... я тебе железно говорю, онa спит!
=======================================================================================================
Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой...
Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке:
— А баксы-то фальшивые!
Она ему в ответ:
— Зато триппер настоящий, дорогой...

[efka]

[diss]

В кабак заходит ковбой и говорит: — Джентльмены! Хотите фокус? — Хотим! — Стакан виски бесплатно. Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Ста- кан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед. — Шинок! У меня не штоит, помоги! Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит: — Кто швишнет, убью!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Британские ученые считают, что русские, после пятой рюмки, слово бл*ть, используют как запятую.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
У многих с виду вроде все в шоколаде, но стоит принюхаться ...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
У лукоморья город чудный, ему уже за восемьсот. Там днем и ночью кот приблудный Русалок вдоль дорог пасет. Там вовсе нет дубов зеленых, зато у оживленных трасс стоят в тени дубы в погонах и зелень требуют от нас. Там на журнальных на обложках Баба-яга на курьих ножках — коль заплатила миллион, теперь она cекc-эталон. Там по двое юристы бродят и делят власть напополам, то песнь фальшивую заводят, то сказки сказывают нам. Ворюги там живут, не тужат, им прокуроры верно служат. Чиновник там пред всем народом капусту рубит мимоходом. Там олигарх над златом чахнет. Там Русью даже и не пахнет. Там мед хоть из казны течет, но нам не попадает в рот.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

016_12.jpg

1229_FB_IMG_1482098969702.jpg

[paha09]

sup.jpg

[jevgensolo]

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от х.я!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На ж.пе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?
- За то, что испортил мне вечер поэзии!

[jevgensolo]

А вот тут даже не знаю - смешно это или грустно... Стопроцентная финнка...

Знакомьтесь - Miss Helsinki 2017

И тут для сравнения - остальные финалистки...

http://www.misshelsinki.fi/uutiset/2016 ... -esittelyt

[jevgensolo]

Ди-Каприю прям жалко до слез...

http://coub.com/view/f517k

[paha09]

8.jpg

[diss]

НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" — возмутилась корова, — "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", — расстроилась собака, — "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " — вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 — сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...

[Daniulis]

Горячие новости Америки.
20 Января 2017г.
Сегодня пожылой милиардер, с криком "Америка для Американцев" выгнал нафиг семью негров из дома в котором они прожыли 8 лет.

[jevgensolo]

https://www.youtube.com/watch?v=Ale1Ye9K0kQ

[jevgensolo]

[martoms]

[Daniulis]

По-немецки «нах» (nаch) означает направление движения. По-русски тоже, но более конкретно.

----------------

— Помоги мне, Господи! Кушать таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба: — Не ври, Изя!
— Шо, доллары менять, да?!

---------------

Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Полиция довольна, если вы оказались преступником. Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.

[martoms]

[efka]

Как мой добрый товаричь 1E2 сказал в каждом человеческом теле миллоны микроорганизмов. Так что перед тем как бросать пить посоветуйся с етим коллективом а то могут и обидетьса.

[martoms]

"Пока жена не вернулась с работы, осталось ещё 3"

[Nickolai]

https://www.youtube.com/watch?v=p2nDl_fTsTo&list=TLGGuXhi0XO7Bm0yNzAxMjAxNw