Анекдоты и не только. Смех гарантирован

[RADEON]

Была такою страшной сказка,
Что дети вышли покурить.

-------------

Не нужно делать мне как лучше,
Оставьте мне как хорошо.

-------------------------+--

Старый, как куст Изабелыы перед подъездом хрущевки:
Школа.
Урок рисования. Рисуют пейзаж.
Марья Ивановна подходит к Вовочке. У него желтое пятнышко на синем фоне и черные точки. Остальное все в синем.
-Расскажи, что ты нарисовал?
- Это-солнце, это-небо, это-птички.... А тут я ебанул синенького.
Училка в обморок. Очнулась, побежала за директором.
Подходят с директором. Он спрашивает что нарисовано.
-Это-солнце, это-небо, это-птички. А тут я ебанул синенького.
Училка-хлоп, в обморок.
-Ну что же ты учительницу доводишь? Ебани зелененького!

[efka]

No comments

[Daniulis]

- Эй, девушка! А хочешь долгий и неоднократный секс?
- Нет.
- Тогда я просто создан для тебя!

---------------

​​Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей.
"Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец?!​"

[diss]

— Миллллая, я ссссеня не пил!
— Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров"
— Пил.


Стоят две девятиэтажки напротив.
Один сосед орет другому:
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В мае. А че?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена делает минет.
— А у тебя когда?
— В июне. А че?
— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.


Две головы Змея Горыныча разговаривают между собой:
— А ты знаешь, что третья голова в рот берет? — Да ладно, лишь бы в ж... не давала.


Моются две школьницы в бане. Одна говорит другой:
– Смотри, какие уже волосики на моей обезьянке…
– Подумаешь… Моя уже вовсю бананы лопает…



Муж пишет домой жене:
– Вышли немного денег на сигареты и т.д. Я думаю,
3000 рублей мне хватит до конца командировки.
Жена пишет в ответ:
– Выслала 300 рублей на сигареты. А «и т.д.» получишь дома бесплатно!




Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют, поручик шепчет ей на ушко - Наташенька, а вы долбитесь в очко?
Наташенька скромно прошептала:
- Да, порутчик...
- А в преферанс?
Наташа (краснея):
- А это куда?!


Возврaщается бухой мужик домой. Звонит в дверь. Дверь открывает теща с метлой в одной руке. Мужик так посмотрел и говорит:
- Маман, порядок наводим или в полет собрались?



Яндекс на запрос "х@@ня" выдал 3 млн результатов, а Гугл — 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую х@йню лучше искать на Гугле.

[Daniulis]

Велел Василий Иванович Петьке написать объявление, что во вторник будет политучеба. Петька его спрашивает:
- А как писать "вторник" или "вторнек"?
- Не знаю, Петька, посмотри в словаре.
На следующий день Василий Иванович видит объявление: "Днем раньше среды, будет политучеба". Он спрашивает Петьку:
- Ты что: слово "вторник" в словаре не нашел?
- Нет, Василий Иванович! там на "Ф" только "флаг" и "фуфайка".

--------------------------

Бежит Петька к Чапаеву, кричит:
- Василий Иваныч, к нам опять этот голубой хер приехал!
- Сколько раз тебе повторять, Петька: фамилия Блюхер, непереводима!

[martoms]

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел…
И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: «Садитесь, я вас подвезу». Он отнекивается, мол денег нету… Она: «Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите… А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете…»

Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:

— Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути… Пара минут…

Он говорит:

— Конечно… Хозяин-барин. Какие вопросы…

Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:

— Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим…

Причалили… Та зашла… Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках… Едут… Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит:

— Мань, а что мы тут в машине крошить будем?

А та, что за рулем — мужику:

— Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем?

Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего… Мы ненадолго…”

Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И трахались втроем до утра.

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:

— Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России… Блин, смотреть уже на них не могу.

А вторая:

— Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!

Первая:

— Да-а… К Коле в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит?

[RADEON]

Когда все крысы убежали
Корабль перестал тонуть

[RADEON]

.

[Daniulis]

В глухой российской деревеньке печник приходит в избу, чтобы сложить новую печь. Хозяйка сидит совсем серая, печальная, молчит.
- Что, хозяйка, скучаешь?
- Да вот, с мужем развожусь...
- А что, пьёт?
- Нет, не пьёт...
- Гуляет?
- Нет, не гуляет...
- Играет?
- Не играет...
- Так что же?!?!?!

-ХРАПИТ!! !Невыносимо, ужасно, громко храпит!!! Ходили по всем целителям, докторам,академикам из Москвы показывали, никто ничего сделать не может...
- А ты, хозяйка, когда он захрапит, ноги ему раздвинь, авось поможет.
На следующий день печник приходит доделывать печку, ему накрывают стол, благодарят, мол семью спас:
- А как же так, академики из Москвы не знали, а ты, печник деревенский, такое средство от храпа знаешь?!
-Ну я печник, вот и рассуждал как печник: ноги раздвинул - яйца упали, яйца упали - жопу закрыли, жопу закрыли - тяги нет, тяги нет - храпа нет.

[Vasily]

Довожу до вашего сведения, что в буровой бригаде Щ. А. А. при спуске КНБК на бурение на глубине 1770м невозможно было вызвать циркуляцию, запуск бурового насоса. Причина в обрыве шланга пневмолинии (заявка на шланги подаётся регулярно, но не исполняется). Далее, из-за резкого выброса сжатого воздуха под большим давлением, повредило энергоблок(ПГМ), пропало электричество. Далее при аварийном запуске ДЭС-300 взорвался аккумулятор. Предпринята последняя надежда - запуск ДЭС-100, но и тут произошёл казус, не нашли ключ от ДЭС-100. Механик Б. А. побежал за ломом, чтобы взломать входную дверь ДЭС-100, и, когда бежал обратно с ломом, запнулся об заземление, упал лицом в ведро с резьбовой многокомпонентной смазкой РУСМА-2. Лом, выскочив из рук механика, пробил кабель КРБК, питающий ЭЦН. В итоге отключилась КТПН-6/04кВ, скважины заказчика встали, и все закричали "ВСЁ ПРОПАЛО". Приехал электрик ТЛП "Покачевнефтегаз", механик Б.А. начал объяснять электрику, что произошло, но в ходе беседы началась словесная перепалка, электрик обозвал Б.А. "БОРОДАТЫМ УШЛЁПКОМ". Завязалась драка, и, поскольку механик Б.А. занимался рукопашным боем, он легко сломал нос и пальцы электрику. Далее приехала полиция, начали одевать наручники на Б.А., но сковать его не удалось, так как сотрудники полиции были жестоко избиты механиком Б.А. Со словами "ЁБАНЫЕ ПНЕВМОШЛАНГИ" Б.А. начал крушить сооружения мобильной буровой установкой АЕ-520RU, но остановить его никто не решался. Считаю, что инцидент произошёл по вине отдела снабжения, не закупающего в нужном кол-ве пневмошланги и базы производственного обслуживания.?

[RADEON]

Поскольку времени немного
Я вкратце матом объясню

[RADEON]

c

[efka]

https://www.youtube.com/watch?v=VjTxOn2uGNA

[efka]

[efka]

Вчера стою с дочкой в очереди на кассе в детском магазине. Тут с улицы заходят мальчик лет восьми и его отец, который несет разбитый в хлам игрушечный вертолет. Идут прямо к кассе. Сразу видно — случай явно не гарантийный. Далее диалог на кассе: — Девушка, мы у вас сегодня утром вот этот вертолет купили. — Я вас помню, но мы не можем принять назад вещь, которая… — Нет, вы нас не поняли, мы его просто принесли, вдруг кто ещё такой купит, а тут пульт хороший, да и запчасти… Отдайте им. Понимаете, мы его только запустили, он до второго этажа поднялся и на него ворона напала… И тут его перебивает пацан: — А рогатки у вас в магазине есть?!!

[jevgensolo]

[alek-tkac]

Скоро лето.
http://kirillovka.ks.ua/webcam-peresyp-karavella/

[Girts]

Кетайсы рулят -
https://youtu.be/f14nv3uf2ik
Колхоз, сборка урожая, первый курс в сентябре едет на сборку урожая и тому подобное....
Всё это Дейва обошло боком...
Зы: соль он там забыл насыпать. Для полной мощи!

[jevgensolo]

Кетайсы рулят -
https://youtu.be/f14nv3uf2ik
Колхоз, сборка урожая, первый курс в сентябре едет на сборку урожая и тому подобное....
Всё это Дейва обошло боком...
Зы: соль он там забыл насыпать. Для полной мощи!

Дейв - типичный представитель неинтересного буржуйского деЦЦтва, где нет полета детской фантазии.
Скучно люди живут - обложился осциллографами и амперметрами.. А как же - проверить пальцем или - кот всегда есть под рукой. Сразу появляется азарт и желание сделать лучше. Сунул бы палец в банку - сразу бы эмпирическим путем понял, отчего загорается лампочка
Это ж незаменимая штука в ночном карауле - два лезвия и спичка Компоненты всегда под рукой.

У человека лезвий не нашлось..
https://www.youtube.com/watch?v=RuzYMCcQe_k

[Girts]

или - кот всегда есть под рукой

Кот в гараже может быть полезным также и в качестве самоочищающейся тряпки...