Анекдоты и не только. Смех гарантирован

[Bim]

Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Даaa... давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что, охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за оскорбление - бан!!!

[Henry]

Глухонемой заходит в аптеку - купить презеватив.
Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести.
Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает.
Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок.
Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит:
- Не уверен - не играй!

[Vasily]

- Понимаете, господин судья, - я хирург, постоянно на работе.
Соответственно личной жизни никакой. Семьи нет.
- И вот я выхожу из операционной, выпиваю 50г спирта, чтобы снять напряжение,
иду по коридору, вдруг вижу женщина склонилась, - ну я и не удержался...

Слово предоставляется потерпевшей:
- Ну я первый этаж помыла, потом второй.
На третьем нагнулась выжать тряпку, - а тут он и подскочил...

Судья обращается к потерпевшей:
- И что же Вы не могли вырваться, убежать?

- Куда?! По на мытому?!!

[Henry]

Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
- Вот черт, яйца забыла купить!

[Vasily]

Профессор анатомии заходит в аудиторию и видит, что сидят одни юноши.
- А где девушки?
- В морге.
- Что они там делают?
- Умер Шиманский, они пошли прощаться.
Отчитав лекцию, заинтригованный профессор пошел в морг. Видит - лежит карлик с полуметровым членом.
- Ох, какой экспонат! - профессор отрезал член и поместил в банку со спиртом. Приносит экспонат домой, показывает жене.
Жена: - Что, умер Шиманский?

Жена говорит мужу:
- Ты слышал, вроде у нашего соседа снизу член длиной 10 метров! Вот бы посмотреть на такое чудо! Попробуй, познакомься с ним, поговори...
Муж взял поллитру и постучался к соседу.
- Привет, я Вася с 3 этажа! Сосед, извини, мы люди простые... Вот бы моей жене взглянуть на твое чудо!
Сосед достает ***, похожий на свернутый пожарный шланг и говорит «Разматывай, показывай жене!»
Жена в восторге. – Васенька, а на самого соседа можно взглянуть?
Муж опять спускается и начинает просить.
Сосед перебивает его:
- Тихо! Кажется, я кого-то трахаю!

...сисадмин - юзеру...
...CD тихо, не DVD меня до истерики и не USB мне мозги!

Тело, всунутое в воду, выпирает на свободу, с силой выпертой воды тела впертого туды.

Если ночью выйти на улицу, лечь на асфальт и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи

Если на пасеке хорошенько прислушаться, можно услышать как тужась и кряхтя пчелы делают мед.

Объективная реальность – есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

Вертолеты — это души погибших танков.

[Vasily]

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Педорасы, сэр.

[Vasily]

http://www.youtube.com/watch?v=aRYupSjzmtg медиа сюда почему-то не вставляется, нет такой функции.

[Girts]

demotivator-021.jpg

[Vasily]

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. Ни фига себе подумал я ну ничего. Дети не забудут Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ

[Vasily]

- У нас на третьем этаже кофеварку мощную установили, встроенную в шкаф,
кнопок на ней столько - я пока себе капучино делал, похоже, Пентагон
хакнул...

- Там шахматисты Валуева бьют!
- Так мы тоже шахматисты!
- Тогда бегите туда быстрее! Там ваших уже совсем мало осталось!

Один мужик затеял ремонт в доме. Встречает он друга и жалуется:
- Денег вбухал в этот ремонт немерянно. Настроение паршивое.
Друг: - съездь куда-нибудь отдохнуть. Отвлечешься.
Через некоторое время они встречаются. Мужик выглядит радостным и
довольным.
Друг: - Что случилось?
Мужик: - Отбил я деньги за ремонт, да еще и сверху заработал.
Друг: - Каким образом?
Мужик: - Понимаешь. Поставил я дома несколько видеокамер. Затем выплатил
молдаванам большую часть денег и сказал, что неделю меня не будет.
Друг: - Ну и что?
Мужик: - Сейчас продаю порнофильмы!

Контингент грузинских миротворцев в Ираке будет сокращен с 2 тысяч до
300 человек - американской армии больше не нужно столько поваров...

[alogma]

Звонок на радио:
- Здравствуйте, вчера я нашла бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Руслана Магомедова.
Поставьте ему, пожалуйста, песню "Кайфуем"..))
***
Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
- Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!
***
Сколько всего может случиться в ночь с пятницы на понедельник...
***
Муж- жене:
- Ну и растолстела ты мать! –
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
- Эт-не пузо а - холм Славы!
- Да? А под ним- павший воин???!
***
Вот такого вируса у меня еще не было! Cказал зять, увидев за компьютером тёщу.
***
В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.
***
CD тихо, не DVD меня до истерики и не USB мне мозги
***
Пи..ец - это когда идешь с тарелкой горячего супа, и вдруг каааак чихнешь
***
Не трудно догадаться, что после "УРА, ВЕСНА" наступит "ПРИВЕТ, ЛЕТО", потом "УГУ, ОСЕНЬ" и "ПИПЕЦ, ОПЯТЬ ЗИМА"...
***
"Ельцин - 189 см, Путин - 171 см, Медведев - 160 см.
Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрешек"
***
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
- "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка".
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- "Понятно, а с машиной то что?"
***
На таможне.
- Y вас проблемы с фотографией в паспорте
- Kакие проблемы? вон я третий слева.
***
Суслики - самые осторожные животные.
Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
А самые наблюдательные из них получают бампером в лоб.
***
Чукча у геолога спрашивает:
- А бывает женщина белая-белая?
- Бывает.
- А бывает черная-черная???
- Бывает.
- А бывает, что бы половина черная, а половина белая???!!!
- Нет, такого не бывает.
Помолчали...
Чукча:
- Значит, это был пингвин?
***
- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.
***
В купе едут молодой человек и девушка. Она разгадывает кроссворд: грызет карандаш, чешет в затылке, бормочет что-то типа "Да что ж здесь может быть" и т.д.
Наконец, не выдерживает, и обращается к соседу за помощью:
- Простите, Вы не знаете, что это может быть:
"Длинный цилиндрический спортивный снаряд для нанесения ударов в горизонтальном направлении". Три буквы.
- Кий.
- Хм-м-м... Действительно... Простите, у Вас резинки не найдется?
***
Диспетчер такси звонит клиенту
- Bыходите машина подъехала, мазда голубой - металик.
Bыходит тётка, обходит машину три раза и спрашивает у вадилы
-Это вы голубой Виталик???
***
Стареем, наверное...
Вчера вечером с мужем порнушку смотрели, так в результате только выбрали фасон обоев в коридор, цвет плитки в ванную и стиль оформления для кухни.
***
[8/9/2011 1:34:39 PM] alinukas: Вот он
- пример мужской логики.
Муж,
находясь много месяцев в коме, пришел в
себя. Его жена постоянно

находилась рядом с ним. Открыв глаза, он
сказал свой жене, сидящей у его

постели:-"Ты была со мной в самое трудное
время. Когда меня уволили - ты

поддерживала меня, когда в меня
выстрелили и ранили - ты была рядом,
когда
мой бизнес прогорел - ты
была здесь, когда мы потеряли наш дом - ты
была
со мной, когда моё здоровье
стало совсем плохим - ты оставалась со
мной.
Ты знаешь, Марта, что я
думаю ?". - "Что, дорогой ?" - улыбаясь, мягко

спросила жена и её сердце
наполнилось теплом к мужу. -"Я начинаю
думать,
что ты приносишь
несчастья".
[8/9/2011 1:43:17 PM] alinukas: Почему у Водки - вкус один, а приключения всегда разные ???

- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Пап, забеременею и брошу..
- Кури, доча, кури..

Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных ?
От обычных голова болит... А от настоящих - кружится !

Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние
килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут
вас дома, притаившись в холодильнике...

Написала свое резюме... Распечатала...Перечитала... Расплакалась...
Жалко такого человека на работу отдавать!

Всё надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... На три дня... Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят... ))))

Если бы мужчины знали о мыслях женщины, они ухаживали бы смелее!

Чем красивее девушка , тем сложнее личная жизнь.....судя по моей
личной жизни, я очень-очень красивая.........

Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала по-раньше,
расстелила на полу одеяло, легла и .... заснула. Опоздала на работу.

[Sanho]

Встречаются две разведенки.Болтают,как там типа живеш,как с сексом.....
-Одна говорит:Типа все нормально,регулярно....
-Другая:А у меня никак.Как это так у тебя так получается,открой секрет....
-Та секрета нет никакого.Звоню в Горводоканал,говорю протечка,нужен слесарь!
Горводаканал-базара ноль,слесарь выезжает.
-Дальше,пока слесарь едет,надеваю короткое платичко,снимаю трусики .....слесарь заходит..
-Где протечка?
-Я ему типа вот и нагинаюсь....он сразу раз и все...
-Вот спасибо! говорит первая и Я так сделаю.
Короче приоделась,упала на телефон и звонит в Горводоканал.Но не в кассу,слесаря на вызовах,полный облом.Отчаялась совсем,дай думает хоть в Горгаз позвоню....
-Горгаз?
-Да..
-У меня запах газа нужен слесарь...
-Понятно,слесарь выезжает...
Приходит слесарь,спашивает где утечка,она его к печке, нагинается........
Он ей как засадит в какашник!!! Она ему кричит..
-НИЖЕ,НИЖЕ!!!!
-Слесарь:Нееет ...ниже територия Горводоканала!!!!

[Sanho]

Родился в еврейской семье мальчик,все нормально,только один глаз оказался без одного века.
Родители понятно растроены..но врачи говорят,что при нынешнем развитии пластической хирургии, это проблема пустяковая,тем более у вас по вере обрезание делается,вот из крайней плоти веко и сделаем! Мальчик выростет,вы и не вспомните о этом...
Те говорят,мы непротив, только с равином посоветуемся...
Рассказали все равину,тот и говорит:
-В принципе,иудаизм ничего против такой операции не имеет....Но!...
-Запомните...у мальчика будет хуевый взгляд на жизнь!...

[ABrajis]

Я в серъёз
начитавшись через чур и смотря на свою жену, вывел такую суб-теорию эволюции по Дарвину

1 этап: всеми любимые африканския обизианы
2 этап: неоафриканцы(нигеры кароче)
3 этап: евреи учредили мануфактура(кооперативы) по осветлению(хлорка и марганцовка) африканцев
4 этап: импорт тавора(отбеленных и окрашенных) в разные континенты

....ну и дальше всё как в истории написанно
вопрос "А откуда взялись тут евреи" тут не уместен. Чёрт их знает откуда они как и душманы(таксисты) берутся

[ABrajis]

Урок географии
учитель спрашивает Вовачку
-Что ты Вовачка знаеш про Индию?
Вовачка молчит
-Ну что она экспартирует, например?
Вовачка молчит
-Ну пъём что по утрам?
Вовачка с удивлением - расолчик чтоли экспартирует?

[ABrajis]

вот что вычитал в Латвиском журнале про еду

[efka]

один еврей другому- слышал что Абрам пидорасс? Ето как???? денег взял и невернул???!!!! Да нет...... в хорошем смысле пидорасс.....

[Konstantinovich]

два мужика - первый художник , второй бывший зек
первый гадАя кроссворд:
- ОЧКОВАЯ ЗМЕЯ , пять букв
- не может быть ......
- знаеш ответ ?
- ГЛИСТ чтоли ?

[Artiom]

Я люблю свою работу,
Я приду сюда в субботу
И конечно в воскресенье.
Здесь я встречу день рожденье,
Новый год, 8 Марта,
Ночевать здесь буду завтра!
Если я не заболею,
Не сорвусь, не озверею,
Здесь я встречу все рассветы,
Все закаты и приветы.
От работы дохнут кони,
Ну а я… бессмертный пони!

[Vasily]

Стихи в цифрах!
читать с выражением.

Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501


Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17


Есенин:
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83


170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02


Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5

20 20 20!
7 14 100
02 00 13
37 08 5
20 20 20!


Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047........

Частушки
117 117
19 9 5!
117 117
48 35!!!