Анекдоты и не только. Смех гарантирован

[Henry]

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну ничего... Мы, б... . ть, подождём...

[Henry]

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
- Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
- Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
- Ну, твою мать!

[efka]

..............

[yuraf]

жесть
http://www.youtube.com/watch?v=g2q0K82uxwQ

[efka]

Быстро и недорого переделываем автомоили из праворуких на леворукие.

[Daniulis]

Восемнадцатилетняя девушка вышла замуж за восьмидесятилетнего дедушки.
На работе коллеги спрашивает: А как там у вас с сексом?
Почти каждый день. -Отвечает девушка.
Да ну на... как так... ты чё, серьёзно?
Ну да, почти в понедельник, почти в вторник, почти в среду, почти......

[kms]

Осторожней с сюрпризами.

[SERHIO_KIEV]

Восемнадцатилетняя девушка вышла замуж за восьмидесятилетнего дедушки.

думает...теперь при деньгах ....а секс - заведу трёх любовников....
вечером стук в дверь её комнаты в огромном доме. заходит дедушка --- дорогая , я пришёл исполнить супружеский долг...
исполнил , ушёл... барышня лежит думает - три вероятно не нужно , заведу двух любовников.
опять стук в дверь... заходит дедушка --- дорогая , я пришёл исполнить супружеский долг...
исполнил , ушёл... барышня лежит думает - два вероятно не нужно , заведу одного любовника.
опять стук в дверь... заходит дедушка --- дорогая , я пришёл исполнить супружеский долг...
исполнил , ушёл... барышня лежит думает - да всё не так уж и плохо...любовники вообще не нужны.
опять стук в дверь... заходит дедушка --- дорогая , я пришёл исполнить супружеский долг...
она не выдерживает: но ведь ты уже приходил 3 раза!!!

оооо!!!дорогая!!!извини!!!старческий склероз !!!!

ссылка в тему !!!
http://www.rumenews.com/pervye-snimki-s ... aris-3192/

[Vasily]

У Тимура хитрющие глаза и круглое пузо. У Тимура жена-скрипачка на пятом месяце. У Тимура новая квартира - большая и гулкая. Тимур - звукорежиссер, поэтому в квартире у него музыкальный центр, два стула, диван и маршалловский концертный комплект акустики - два небольших портала по киловатту каждый.
С остальными жильцами дома Тима не знаком, но зато отлично разбирается в музыкальных пристрастиях соседей снизу. Они каждую ночь врубают небольшой магнитофончик на полную громкость, и агрегат до трех-четырех часов выплевывает в окружающую среду Сердючку, похрюкивая от напряжения всеми своими китайскими динамиками. Не спит полдома. На стук по батареям, телефонные звонки и удары ногами в дверь любители Сердючки не отзываются. Слышен только скрежет магнитофона да пьяный смех.
Тимур с женой каждую ночь окукливаются в одеяло, придавив уши подушками. Не помогает.
- Света?
- М? - из-под подушки.
- Хочешь музыку послушать?
- С ума сошел?
- Ну-ка, помоги мне.
Тима встал с дивана и аккуратно положил Маршалл на пол, мордой вниз. Один, потом второй. Затем не торопясь подключил усилитель и музыкальный центр.
- Свет, у тебя есть что-нибудь погромче?
Поскольку пятимесячная скрипачка на дух не переносит попсу и прочую чепуху, из громкого у нее нашелся только Бетховен. Тимур вдумчиво выставил таймер и вывернул ручки усилителя.
- Ну что, пойдем погуляем?
Казалось бы - ну что такое киловатт? У каждого на кухне стоит электрочайник, который этим киловаттом кипятит у себя в животе литр воды и никому при этом жить не мешает. А на пылесосе вообще написано - 1500 ватт, и шуму от него совсем немного. Просто это другие ватты. Если потратить два киловатта исключительно на сотрясение воздуха, мало показаться не должно.
Тимур вывел жену во двор, усадил на лавочку, укутал пледом и дал в руки чашку горячего чая. Посмотрел на часы.
- Три минуты. Подышим пока воздухом.
Через три минуты в "Соньке" тронулся компакт-диск, и невидимый дирижер взмахнул палочкой. Людвиг Ван Бетховен. Пятая симфония.
- ТА-ДА-ДА-ДААААА!..
Пауза. Птицы сиганули с крыши в темноту.
- ТА-ДА-ДА-ДААААААААА!..
И понеслось. Глухой немец накрыл раскрашенного хлопца с шариками в лифчике, как слон Моську. Соседский магнитофончик неслышно попискивал сквозь артобстрел. Разговаривать в атакуемой квартире можно было только жестами. Впрочем, как и на лестничной площадке. Сердючники, беззвучно матерясь, добежали до седьмого этажа и попинали сейфовую Тимину дверь, но на фоне литавр слышно их не было.
Дом, конечно, разбудили весь. Окна не лопались, но ощутимо вибрировали. В округе лаяли собаки. В какой-то машине сработала сигнализация, но не от звука, а от свалившегося на капот кота. Тима покрепче обнял жену:
- Нравится?
- Очень! - улыбнулась она и поцеловала Тимура в небритую щеку.
Кто-то вызвал милицию. Но пока "Бобик" с мигалкой продрал фары и явился по вызову, Тимкин таймер тихо пискнул и отрубил звук. Из подъезда вывалились люди - они с криками мяли поклонников Сердючки, которых выловили-таки на площадке.
Милиция похмурила несвежие лица и не стала разбираться. Увезли.
Нет, конечно, кое-кто понял, что произошло. Но эти немногие просто пожали Тимуру руку и никому ничего не сказали.
Спустя пару спокойных ночей соседи снизу вновь попытались включить музыку. Негромко. Но часа в два. Тимур перегнулся через балкон и громко, во всю глотку проорал вниз:
- Та-да-да-дааа!..
Тишина и покой вновь окружили спящий дом.

[efka]

Тема актуалная....

[Vasily]

Стирка кирпичей по-челябински. http://www.youtube.com/watch?v=w1PIFg9FiKw

[Vasily]

Медведь напал на рыбаков! http://www.youtube.com/watch?v=iFJYw_hVUBQ

[Girts]

http://englishrussia.com/2013/01/21/vid ... ore-118629

[Artiom]

http://englishrussia.com/2013/01/21/video-winter-fishing-goes-wrong/#more-118629

до последнего держал... рыбалка удалась

[Vasily]

К магазину хозтоваров подъехал крутой "Мерс"Выходит представительный мужчина,подходит к продавцу.
-У вас крестики для укладки кафельной плитки есть?
-Есть конечно.
-Дайте тысяч 30-35.
-А зачем вам столько?
-Да у шефа пчёлы подохли,приказал похоронить с почестями.

В автосервисе:
- В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт! !
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в порядке общей очереди.

[Daniulis]

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, откуда появляются дети?
- Оттуда, куда потом посылают взрослых!

Он:
- Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги...
Она:
- И что, это бывает недостаточно часто?!

[Ne0]

Прислали суровым сибирским мужикам японскую бензопилу. Решили они ее испытать.
Положили на нее доску.
— Вжик, — сказала японская бензопила.
— Хм, — сказали суровые сибирские мужики и положили бревно.
— Вж-жик, — сказала японская бензопила.
— Хм-м, — сказали суровые сибирские мужики и положили целое дерево.
— Вж-ж-жик, — сказала японская бензопила.
— Хм-м-м, — сказали суровые сибирские мужики и положили рельс.
— Вж-ж-ж-ж-КРЯК! — сказала японская бензопила и сломалась.
— Ага-а-а! — сказали суровые сибирские мужики…

[yagger]

не до конца анекдотик то...

— Ага-а-а! — сказали суровые сибирские мужики…

— Ага-а-а! — сказали суровые сибирские мужики.
Взяли топоры и пошли валить лес дальше...

[Vasily]

868028.jpg

[Vasily]

post-3-1.jpg