Анекдоты и не только. Смех гарантирован

[ABrajis]

удалость подхватить выражение особенно у Пушкина и частушки
хорошо получилось
мож кто Илияду и Одисею оцыфрует

[martoms]

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат
блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5
долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500
долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до
Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто
поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару
часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не
может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто
это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к
иллюминатору.

[Vasily]

Пятиклассник Антон, 17 раз перечитал
"Красную шапочку", но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

[ABrajis]

Японцы изобрели робота мента который ловит воров.
В японии он за 10 минут словил 10 воров. Отвезли в штаты за 10 минут словил 20. Отвезли в росcию - за 2 минту спиздили робота.

[ABrajis]

-Вова иди дамой.
-Счас мама.
-Я не мама я папа.
-Фиг вас разберёт там голубых.

[ABrajis]

Муж офицер в соре с женой чтоб её больнее укусить орёт:
ты шлюха всех времён и народов, ты совсеми перетрахалась.
Она спокоино прикладывает руку к голове и говорит:
Служу советцкому союзу

[ABrajis]

Генерал-бойцам:
-Можете меня поздравить! Жена родила тройню!
-Рады старатца, товарищ генерал!

[martoms]

Девушка пришла к гадалке. - Меня любятдвое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. -
Повезет Коле - на тебе женится Вова...

[martoms]

От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину
Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
Если вас окружают одни придурки, значит вы - центральный
Коньяк расширяет сосуды, а шило – связишило-спирт)

[martoms]

Выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" в оригинале звучала так:
"Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал."

[martoms]

> Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них
> оказалась беременной. Вторая возмущенно
> отчитывает ее:
> - Это же надо было так напиться -
> до потери сексуальной ориентации!

[martoms]

Доктор больному:
> - Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты.
> Больной про себя:
> - Видимо, тут уже побывала моя жена.

[ABrajis]

Ты настаеваеш?
Да! Я настаиваю, настаивал и буду настаивать! На спирту!!!

[Vasily]

Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает: - А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья? - Тайд. - Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен? - Тайд. - Ну-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни? - Тайд. - Нет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет применять его? - Не может трахаться, так пусть хоть постирает!

[Vasily]

Мужская дружба. Муж приходит домой утром. Жена: "Где был?" Муж: "У друга ночевал". Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.

[efka]

Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
- А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
- Всякую хуйню спрашивало...

- Анализ показал, что у Вас в моче белок!
- Мляяяя.... - Так это что, у меня яйцо протекает?!

Гинеколог - пациентке:
- У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?

Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А Вы что, доктор, пукнули?...

Жена приходит от врача и хвалиться мужу:
- Доктор мне сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки.
Муж:
- А про 50-летнюю жопу он тебе ничего не сказал?
Жена:
- А мы про тебя и не говорили...

Словарь:
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Театр. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. В зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок:
"Ёб твою мать! Страшно-то как!!!"

Девушка, вас очень полнит это платье.
- Вот я дура.. А я на пончики грешила.

У тебя такие красивые глаза, так бы и утонул.
- Но у меня глаза-то карие.
- И что?
- Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?

ВУЗовский туалет. Из первой кабинки:
- Ну шо, он тебе зачёт поставил?
Из второй кабинки:
- Да не поставил, козёл лысый!
Из третьей кабинки:
- И не поставлю

[ABrajis]

http://foto.mail.ru/mail/leramiss2012/2/325
тут много котов обнаружил
вот один из них на эфку похож

[Shadows_builder]

продолжаем...

Приходит женщина на исповедь.
- Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "До чего же я красива! ".
- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.

Почему белая нитка, связывающая новые носки, всегда прочнее ниток, из которых эти носки сделаны?

Наркоман устраивается в цирк.
- Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.
- Ух ты! Покажите!
- Але... .
Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина...
- Он разбился! ? Пульс ещё есть! Врача!!!
Прибегает врач.
- Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!
Делает укол. Наркоман встаёт раскинув руки в стороны.
- Ап!

Аnnа: Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в бинокль на окна моей квартиры, как с этим бороться?
Lеnа: Купи пневматику с оптикой и рассматривай его тоже...

Когда я кладу руку на ручку холодильника, мой кот впадает в транс, у него сильно расширяются глаза, и в них явственно проступает бегущая строка: МЯСО - УПАДИ... . МЯСО - УПАДИ...

Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:
- Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено!
Обрадовался он, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
- Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!
Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.

Молодая жена говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну, давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась:

подсмотрел на демотиваторах..

455677_nedoponimanie.jpg

[Shadows_builder]

- Официaнт, почему вы подaете все блюдa остывшими?
- Вы зaкaзaли водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно подогреть?

В зоопaрке появилось объявление: «Не бросaйте дельфинaм бaнaны, во-первых они их не едят, a во-вторых голодные обезьяны прыгaют и тонут»

Стaрый еврей приходит к рaввину и говорит:
- Ребе, у меня тaкaя проблемa. Я зaвел себе попугaйчикa-девочку, но онa очень плохо себя ведет. Только я снимaю тряпку с клетки, онa рaспрaвляет крылышки и кричит: "Хочу тр%%aться! ". А у меня семья. Дети мaленькие. Кaк бы мне птичку вылечить?
Рaввин говорит:
- Нет проблем. У меня есть один прихожaнин - очень богобоязненный человек. У него двa попугaя-мaльчикa. И он тaк их воспитaл, что они все время молятся. Если вaшу птичку к ним нaпрaвить, они нa нее очень блaготворно повлияют.
Ну, привезли птичку, тaм действительно двa попугaйчикa сидят, молятся.
Снимaют тряпку с клетки, птичкa рaспрaвляет крылышки, кричит:
- Хочу тр%%aться!
Один попугaй-мaльчик поворaчивaется к другому:
- Вот видишь, Зямa, Господь услышaл нaши молитвы!

Случaй в мaгaзине.
- У вaс водкa есть?
- А 18 есть?
- А лицензия есть?
- Ну, нa. Что зaвёлся-то срaзу..

Если вы до сих пор думaете, что вaшa женa любит вaс больше, чем вaшего котa, попробуйте тоже нaссaть ей в сaпог.

[martoms]

Жена гаварит мужу. Вам мужчинам главноэ секс, а нам вниманиэ нужно. Муж
Вниманиэ сечас будет секс!

Джону ужасно, нравится одна девушка на работе, но у нее уже есть другой парень. Аднажди Джон не выдержит и подходит етой девушке и га варит : дам тебе 500 $, эсли ти мне атдаёшся .
Девушка : нет ДЖОН :- Ето будет бистро я сброшу денги на пол , когда ти наклонишься и будешь поднять их , и кагда ти поднимеш я уже закончу. Девушка немножка задумаэтса: Мне нужно погаварит сваим парнём. Девушка пазвонит парну и расказиваэт за Джона наглую предложениэ. Парен такой весёлий и гаварит, ти праси эму 1000$ и подними их очен бистро, пуст он даже штани снимат неуспеэт. И позвони мне патом. Девушка пазавёт Джону и информируэт эво , што принимаэт эво предложениэ за 1000$. Всё проишодит, парен ждёт когда девушка будет званит ему . Проходит полчаса, но званка та нету. Через час парен цам звонит своэи девушке, и спрашиваэт што произашло. Девушка: Ета свиня ращиталса капеиками.
Мораль: сделки до принятия рассматриваются очень тщательно и подробно, если вы не хотите штоби вас виэбали.