Анекдоты и не только. Смех гарантирован

[sgk]

Племя людоедов-папуасов,на свой ежегодный празник синг-синг,отловили троих белых.Спрашивают национальность одного из них-тот немец.Вождь по быстрому листает священную книгу предков:"Ага,да вы,немцы,наших братьев-евреев геноцидили на костёр его!"Спрашивают следующего-тот француз.Вождь по быстрому листает священную книгу предков:"Ага да вы французы наших священных лягушек едите на костёр его!"Последним национальность спрашивают у русского.Тот всячески начинает клясться и божится, что все у него кирзачи и папа у него кирзачь,и мама у него кирзачка, глаза щурит, на кривых ножках бегает,все слова на букву ыыыыыыыыыыыыыыыы выговаривает.В общем убедил. Вождь по быстрому листает священную книгу предков ага и разочарованно читает-кирзачь,особо ядовит,при поедании наступает тяжёлая форма бешенства!

[sgk]

жена на кухне готовит праздничный обед, муж по квартире ходит в одних трусах.
жена: вася ты бы оделся, скоро гости прийдут!
вася: пускай все смотрят как ты меня кормишь!
жена: ну тогда сними и трусы - пускай все видят за что тебя кормить!

[sgk]

Кукушка
Однажды подружки пригласили меня на \"девичник\". Я сообщила об этом
мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. \"Обещаю, буду дома в
двенадцать - как штык!\" пылко заверила я.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время
пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась
домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в
гостинной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться,
услышав кукушку, и звездюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала
ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас
полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько
улеглась под бок моего строгого мужа.
На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я
вернулась.
Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь.
- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать!
Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ????
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем
сказала: \"Вот блядь!\", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась,
прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила
на кошку и вдобавок пару раз с грохотом падала на паркет.

[martoms]

[Master benz]

http://www.youtube.com/watch?v=lT4pTLAwVNE

[autolocksman]

Когда экстрасенсы напиваются, они звонят своим будущим ))

[kms]

В Зимбабве водитель автобуса остановился немного отдохнуть в нелегальном баре за маленьким стаканчиком.
В это время пассажиры его автобуса – 20 пациентов из психиатрической лечебницы, перевозимых в Булавайо из Хараре – сбежали.
Водитель не растерялся. Он на ближайшей остановке набрал пассажиров в нужном количестве, посулив бесплатный проезд. А в психушке предупредил, что пациенты большие фантазеры.
Врачам потребовалось 3 дня на выяснение ситуации.

[efka]

[Vasily]

Кировские заправщики настолько суровы
https://www.youtube.com/watch?v=irpVyPBwD6M

[jevgensolo]

У нас в коллективе 20 мужиков, приняли на работу ещё трёх. Шеф, заканчивая инструктирование, произносит:
- Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то здесь найдёт свою любовь, то я очень расстроюсь.

Есть у нас слесарь в депо интеллигентный . Он когда молотком по пальцу попадает, восклицает:"Ишь ты!"

[autolocksman]

Есть у нас слесарь в депо интеллигентный . Он когда молотком по пальцу попадает, восклицает:"Ишь ты!"

[jevgensolo]

На злобу дня.. Типа, Майдан..

1390588495-5cd977d26b714167810a000a4c0d3fb7.gif

[Vasily]

отличия.jpg

[jevgensolo]

Америка. Парикмахерская. Парикмахер стрижет клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!
— И все–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!

— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парикмахер. — Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И все–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве? — В “России”!
— Какой кошмар! Там куча пpocтитуток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакостный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парикмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
— ??? Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парикмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парикмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких пpocтитуток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так хуево постриг?"

[Daniulis]

Говорят,что дерьмо снится к деньгам,представляете,какие"чудесные" сны видят олигархи?

[Vasily]

Полюс Холода http://www.youtube.com/watch?v=CjiWdZkysjU

[martoms]

Как баба эдит Mаскве

http://www.youtube.com/watch?v=Htg21EkaqqM

[autolocksman]

Как баба эдит Mаскве

http://www.youtube.com/watch?v=Htg21EkaqqM

Влево слишком руль дернула.. Так бы всё норм было.

Да и, почему баба ? Щас кучу мужичков любителей на мини машинках покататься.. И водят они не лучше..

[efka]

Как баба эдит Mаскве

http://www.youtube.com/watch?v=Htg21EkaqqM

А хули там смеятса.... Шляпу снимать нужно.Так професионально запарковатса только 0.1 % мужыков бы сумели...

[autolocksman]

Анекдотичный чтоли рассказ. И вообще мне интересно это везде такие дебилы работают..
w220, не крутит стартер, при этом на фиолетовом проводе от переднего САМа управление на втягивающее реле стартера ЕСТЬ. Далее этот фиолетовый провод идет в резинку и в моторный отсек собственно к стартеру. Отдал с рекомендациями смотреть стартер и смотреть управляющий провод в моторном отсеке на отрезке САМ <-> Стартер. Звонят говорят Стартер сняли отвезли на ремонт, сказали что-то "починили" в нем но в принцепе он рабочий. Ставят обратно - не крутит. Говорю а управление на нем есть ? Говорят посмотрели - нет управления. Так на КУЙ его снимать тогда ? Жеесть..