Анекдоты и не только. Смех гарантирован

[Vasily]

Приходит Иван к Абраму и говорит: — Слушай , Абрам , займи рубль , а через месяц я тебе отдам два , а в залог оставлю топор . Пойдет ? Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль. Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит: — Послушай Иван , тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля? — Да , тяжеловато будет. Абрам: так что половину можешь отдать сейчас. Иван возращает рубль , выходит идет и думает: рубля нет , топора нет , рубль еще должен и главное же , бл. . . . все правильно.

[Vasily]

Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог ее удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силен был в этом деле), поехала к нему. Провела у него ночь, а наутро говорит: — Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чем не будешь нуждаться. — Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится. — А он также женщин удовлетворять может? — Ну, насчет женщин не знаю, но он пять лет назад медведя тр%%нул, так тот ему до сих пор мед носит.

[Vasily]

Урок Биогогии. Марьванна спрашивает Вовочку: — Вова. скажи как отличить быка от коровы. Вовка: — когда доишь быка он улыбается!

[Daniulis]

No comment

[martoms]

https://www.youtube.com/watch?v=TDNDpbBUEAw#t=200

[Henry]

Утро,восьмое марта. Встала, иду принять душ.... Вдруг с кухни раздаётся крик:
- Ану,быстро пошла легла обратно в кровать,я сейчас,тебе кофе принесу...

[Henry]

Отец приходит с работы. День явно был нелегким. И раздевшись, опускается на диван с глубоким выдохом облегчения.
Подходит меньшой и невинно вопрошает:
- Папа, ты опять заебался, да?

[Daniulis]

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться..
------
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
------
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

[Vasily]

Купил дочке говорящую куклу, ну, типа: поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т.д.
Часа через два крик малой из кухни:
- Да когда ж ты, зараза, уже нажрёшься?!..

[efka]

[Busyman]

Вот настоящий гуру ремонта (пост из группы радиолюбителей в одноглазниках, привожу дословно):
---
Имеется телевизор калибр1 который может работать от 12в . Так вот когда мне его отдали он вообще не запускался но я поменял только транзистор кт819 на какой то тоже мощьный(советский) и он уже "почти "стал запускаться (от акомулятора )потому что когда подносиш нос к кинескопу там чувствуется заряженый воздух . Вопрос что надо еще сделать чтобы он работал .
---
Высокое, да носом! Это вам не акб телефона лизать!

ссскопипащено

[kms]

Она была прекрасно сложена.
Хотя палец чуть-чуть торчал из багажника.

Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором...

[Bim]

Отец приходит с работы. День явно был нелегким. И раздевшись, опускается на диван с глубоким выдохом облегчения.
Подходит меньшой и невинно вопрошает:
- Папа, ты опять заебался, да?

Реальная история. В советское время в таксомоторном парке ремзона работала в две смены, 24 часа в сутки.
Ночная смена естественно гуляла. И банька была, и купить у бабки-баньщицы можно было и закусочку и водочку. К слову - это самое прибыльное место в таксопарке было в то время. Ну вот. Очередная смена с гулянкой и c проститутками. Приходит один из слесарей усталым таким видом домой и говорит жене - как же я наебался. А та ему - ну ничего, иди, поспи и отдохни милый.
Когда он это рассказывал - смеялись все до слёз.

[efka]

в таксопарке было в то время. Ну вот. Очередная смена с гулянкой и c проститутками..

Бим а я то думаю чево тебе так место в таксипарке нравитса и домой неспешыш....

[autolocksman]

https://www.youtube.com/watch?v=7D5bPLxU8U8

[Daniulis]

:D

в таксопарке было в то время. Ну вот. Очередная смена с гулянкой и c проститутками..

Бим а я то думаю чево тебе так место в таксипарке нравитса и домой неспешыш....

Да Ефка, только времена уже не те, все поменялось, как в тех стихах:
У лукаморя дуб спилили,
Русалку в бочку за салили,
Кота на мясо порубили,
Златую цепь в ломбард сташили...

Да и бабки уже не те, а хороших проституток вообще хер найдешь, вокруг сплошно гомосеков, педофилов и всякого рода трансвеститов. И не то что на дневной свет лезет, но еще и права качает...

[Poma]

Путин у гадалки:
Зашел в тупик, что делать дальше?
- Война будет милок.
И какая будет война?
- Победоносная милок мой
А почем газок после войны будет у нас?
да стабильно по 6 гривень.

[Mr_Fix]

смеяться надо там - "а что такое гривна?"

[efka]

Заехал клиент...... авто отдал на ремонт..... я глянул что на ключях...... ну толерантен я ну всётаки....

[Vasily]

"Поход Михалыча в магазин за снаряжением"

……..В магазин подводного снаряжения вошел неприметный мужчина, который ничем не отличался от других немногих посетителей, кроме тех некоторых мелочей, которые скорее подчеркивали его вкус к одежде, чем выделяли его из толпы.
Одет был он не броско, просто, но со вкусом. На нем был модный, слегка заношенный ватник, который когда-то имел неотразимо синий цвет с черными пуговицами. Из-под ватника гордо вырисовывался вязаный свитер, темно-серого цвета, на котором местами хоть и с трудом, но еще просматривался рисунок. Брюки были коричневого цвета, аккуратно выглажены, правда очень давно и когда именно они не помнили сами. На коленках брюк были нашиты кожаные накладки в виде сердца каждая, но то ли из-за долгого времени, или из-за того, что работа их хозяина была связана с частым стоянием их хозяина на коленях, они стали слегка растянутыми и были похожи больше на две женские жопы чем на сердца. Ноги были обуты в роскошные валенки из романовской овцы. Голенища валенок были слегка широковатые. Из правого голенища валенка торчала засаленная от времени, рукоять топора, которая то и дело наклонялась то в перед то назад по мере перемещения ноги в процессе ходьбы, чем-то напоминая маятник от часов. Вокруг шеи был обернут или скорее «обкручен» черный шарф. Когда-то широкий и с бахромой на концах, теперь он был похож на закрученный канат, по какому школяры лазят под потолок в спортзале. И довершала гардероб кроличья шапка белого цвета, на которой пару лет назад прошел всероссийский слет моли, ну навроде фестиваля молодежи страны.
Мужчина плавно пересек большую часть выставочного зала магазина, остановив свое любопытство на витрине разносортных гарпунных наконечников, подводных ножей, фонарей и прочей подводной амуниции. Обитатели витрины, с трудом скрывая застывший на их лицах ужас, с дрожью пытались спрятаться за ценниками. Некоторым эта уловка удалась, остальные в виду своих габаритов остались один на один с милым дяденькой, который рассматривал их таким взглядом, каким смотрит человек которого сняли с необитаемого острова и поставили под нос жареную курицу.
Гарпунные наконечники, двухгранные, трехгранные и более, сазановскрыватели, с напаянными на их концы победитом от буровых коронок, еще до недавнего времени внушавшие страх от блеска своих остро заточенных зубов рыбам, свободно плавающим в воображении покупателей, теперь выглядели трусливыми и запуганными щенками. Подводные фонари померкли, потупив свои диоды и ксеноны в пол.
Немногие покупатели, которые находились на тот момент в магазине, как бы не взначай разбрелись в противоположный конец магазина и тихонько продолжали тусить там, оживленно в полголоса что-то обсуждая. Один из продавцов-консультантов, от нескрываемого и переполнившего его разум любопытства, перевесив свое тело через прилавочный столик примерно больше чем на Ѕ вдруг неожиданно стал жестикулировать руками а позже и ногами дабы выровнять равновесие…
Со стороны это смотрелось так, будто молодой человек пытается изобразить «конвертоплан»… Но все им предпринятые меры не принесли желаемого результата и молодой человек с шумом распластался на половой плитке у самой стенки прилавка….
- ШМЯКСС ! - Разнеслось по залу.
- КЛАЦ… – отозвались челюсти…
- ТУДУДЫМС! Приземлились ноги.
- Бля-ааааа – произнес парень.
Посетители зала отвлеклись от витрины с недавно вошедшим мужчиной и уставились на упавшего через прилавок продавца. Парень, медленно поднявшись и перехватив руками свои челюсти, захромал в подсобку. Второй продавец, не желая испытывать свою судьбу подобным способом, подумав про себя: - А, БУДЬ ЧТО БУДЕТ… - пошел на посетителя в лобовую атаку.
Здравствуйте. – произнес он, обращаясь к недавно вошедшему посетителю.
Меня зовут Александр, вас что-то интересует конкретно, или вы просто любопытствуете? – продолжил продавец.
Здравствуйте. - ответил посетитель и добавил что «меня зовут Виталий Михалыч, я к вам по совету товарища».
Очень приятно – ответил продавец.
Продавец: - Что конкретно вас интересует?
Михалыч: - Да я вот это…, с некоторого момента как у нас в пруду полазали ваши хлопцы, когда я ловил рыбку, решил заняться подводной охотой. Вот присоветуйте что и чего надо. Не, ну кое в чем меня просветили наши мужики сельские (далее Михалыч в трех словах, в течение получаса, объяснил что и для каких нужд он хотел бы купить)…
Продавец устав слушать неиссякаемый источник вдохновения, решил перейти в контратаку…
Продавец: - Я вас понял. Вы хотите подводное ружье на крупную рыбу?
Михалыч: - вы совершенно угадали молодой человек. Мне бы что-нибудь помощнее!.....
Рыбка-то у нас в пруду плавает не хилая - объявил он, вспоминая рассказы прадеда, как тот, рыбача ночью с лодки, увидел выдох сома и после этого до конца жизни категорически отказывался лезть в пруд…
Продавец: - Я вас понял.
Он уже порядком подустал от подобных баек, но работа требовала вложений от покупателей, а эти самые вложения зависели, прежде всего, от умения ездить по ушам.
Продавец: - Пойдемте я вам кое что покажу.
Михалыч, ведомый Александром начал свое движение вдоль прилавков с разной мелочью, к стенду с ружьями. По мере перемещения Михалыча, перемещались и покупатели, но тока каким-то странным образом, рассасываясь от самого Михалыча к краям зала. Создавалось впечатление что и витрины и прилавки, тоже старались посторониться…
Подойдя к стенду с арбалетами и пневморужьями Михалыч наконец замер на месте. Перепуганные его видом «итальянцы», «американцы» и прочие обитатели стенда едва не попадали со стенда, и лишь гордые Российские эРПэПэхи, даже не повели и глазом, когда Михалыч бросил якорь аккурат напротив них… Собственно эРПэПэхи было трудно удивить чем либо в этом мире, Они столько успели повидать еще до того как попали в упаковочную коробку, что Михалыч со всем своим чудаковатым видом, казался добродушным ягненком…. Это налакированные «итальяшки» «испанцы» и прочая холеная нечисть, была до ужаса напугана Михалычем и молилась попасть лучше на свалку, чем к нему в руки…
Продавец: - На сегодняшний момент самым моЩЩЩным и самым эффективным для подводной охоты на крупную рыбу, является ружье российского производства РПП-2 шыйсятка.
Посетители несколько оживились, услышав этот диалог…
Михалыч: - НУ ДА?
Продавец: - Стоял бы я вот тут перед вами…
Александр снял образец с витрины и вручил его на обследование Михалычу, предусмотрительно убрав гарпун за спину. Михалыч взяв бережно и аккуратно новенькое ружье в руки, как Ателло брал Дездемону за шею, начал изучать девайс, довольно покручивая его в разные стороны.
А не хиловат пистолетик-то? – как-то с подозрением отнесся Михалыч.
- В нем очень много скрытого потенциала – Сказал Александр, вспомнив свои пляски с бубном над своей благополучно забытой эРПэПэхой…
- А так и не подумал бы – удивился Михалыч.
- А еще длиннее бывают? – вдруг спросил Михалыч.
- В данный момент специалистами завода изучается спрос – сказал Александр, и несколько подумав добавил – В проектном бюро завода, уже ваяются первые наброски чудо-ружья эРПэПэ-3.
Александр про себя – (и чего тока не приплетешь, чтобы продать ЭТО)…
Очень удивленная такими новостями толпа стала обступать стенд где выставлены РПП-хи в трех возрастных размерах, уже не так шарахаясь от Михалыча, как когда он вошел в магазин. Наверное привыкли…
Михалыч воображая что он находится в пруду, стал водить туда-сюда ружьем, как бы «выцеливая» рыбу. Толпа как бы вроде не замечая действий Михалыча, но внимательно наблюдая за перемещением его руки в которой было зажато ружье, волнообразно наклонялась, ну вроде как бы подробно рассматривая что-то в витрине…
- БЕРУ – почти проорал Михалыч, да так, что толпа чутка присела…
- Ну еще бы – подумал про себя Александр, - Зря я что ли тут распинался перед тобой…
- Мне бы еще масочку бы – неуверенно произнес Михалыч…
С маской вышла настоящая засада, пытаясь примерить САААМУЮ большую из больших что имелись в наличии, Михалыч снял свою шапку и попросил продавца ее подержать пока он примеряет маску. Александр взял эту шапень и застыл, офигевший от ее размеров…
Шапка Михалыча своими габаритами напоминала гнездо белохвостого орлана, которое он видел будучи приглашенным друзьями на одну из нырялок на Высокой сосне.
Мда-а, не подходит размерчик… - грустно произнес Михалыч, возвращая Александра из его думок.
И действительно маска на лице Михалыча смотрелась как очки без дужек на резинке…
В общем после долгих поисков в подсобке найти ничего подходящего не представилось возможным… И тут из зала донесся удовлетворенный находкой, голос Михалыча – НАШШЕЛЛЛ!!!
Каково же было удивление Александра вышедшего в зал из подсобки, когда он увидел как Михалыч нахлобучивает на свою голову водолазный колокол, который долгое время служил реквизитом на стене магазина….
Но это не продается.. – сказал удивленный Александр…
Михалыч расстроился так, что на лице Александра выступили слезы…
- Ладно. – сломался Александр, - Берите.
А мне бы еще это…, костюмчик гидровый… - произнес почти шепотом Михалыч
Александр был поставлен в тупик… Костюмов такова размера, не шьет не один производитель снаряжения…
- Вы знаете, вам надо обратиться в индивидуальный пошив костюмов. Если хотите, могу дать телефон. Но сразу спешу предупредить, что это дорого… - сказал Александр, добавив еще, что склеить самому встанет дешевле.
Михалыч ухватился за эту мысль. Собственно в магазине еще нашлись ласты на Михалыча