Анекдоты и не только. Смех гарантирован

[Daniulis]

Бабушка из Ирландии продолжает делать запасы на зиму...

Да Жень, бабушка из Ирландии может спокойно делать запасы на зиму пока внук отдыхает в Барселоне

[Coldun]

Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга и там, познакомилась с кавказцем... Короче, любовь-морковь и т.д.
Пришло время уезжать. Любовник ей говорит:
– Вызову тебя, жди телеграмму!
Приехала она домой.
Действительно, через неделю телеграмма - "Умерла тетя. Срочно приезжай".
Муж ни в какую - одну не отпущу, поедешь со свекровью.
Послала ответную телеграмму "Выезжаю со свекровью".
Приехали, встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую.
Через неделю - привозят их к поезду, садятся в купе.
Тут красавица и говорит:
- Ну, мама, что дома говорить будем?
Свекровь:
- Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду!

[martoms]

http://www.viral-videos.info/the-stupidity-is-real/

[Vasily]

— Дядя Жора, почему все унитазы белые или светлых тонов?
— Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать все чистое и светлое...

[Vasily]

Дочь спрашивает у мамы:
— Мам, а тебе что больше нравится собачки или бабочки? Мама отвечает:
— Аня никаких татуировок! — Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте!
Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит: — НА МОЗГАХ! ?

[martoms]

[Poma]

встретились старые друзья. за 100 грам рассказывают как жизнь. Тут один начинает плакать.
Все к нему - что случилось?
- Ребят, не могу жить. Вчера по пьяни перепутал заведения и попал в гей клуб там меня негр и тра...нул.
-Ну дружище забуть это как страшный сон.. выпей и все пусть умрет...
Пьют дальше..
Несколько минут и снова плачет, опять что случилось?
- Друзья немогу жить с позором я в азарте целую ночь дела ему миньет!
-Ну дружище забуть это как страшный сон.. выпей и все пусть умрет...
Напились хорошенько видят чел нормально но через некоторое время в истерике рев и плач.
Все к нему - что опять?
Ребята я очень за ним скучаю!

[jevgensolo]

— Дядя Жора, почему все унитазы белые или светлых тонов?
— Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать все чистое и светлое...

Самое поразительное в области "обосрать" делают птицы - неважно, какого цвета машина - черную они всегда умудряются обосрать белым, а белую - черным.

[martoms]

Што там нетак.

[Vasily]

1346716039501.gif

[Busyman]

http://www.youtube.com/watch?v=Tr_lPfnOWyo

[efka]

https://www.youtube.com/watch?v=b5SsvlV4New UTAIR....

[nikolagaraz]

Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят: — Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров. Встают японцы и говорят: — Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров. Встают русские "Тонельметрострой" и говорят: — Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.
--------------------------------------------------------
Не знаю почему, но надпись на продукте Маdе in Velikobrytania вызывает у меня некоторые сомнения.
---------------------------------------------------------
Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает "Мойчлен!", жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка: слишком короткий!"
--------------------------------------------------------
Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.
--------------------------------------------------------
Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупелину мужик.Еле на ногах держится. Какая-то бабулька ворчит. - Раннее утро а уже нажрался! Мужик поворачивается к ней. - А что я на работу не жравши пойду ? Да ?

[jevgensolo]

https://www.youtube.com/watch?v=3Ifq-_WKiTg

[jevgensolo]

У Рабиновича из Одессы случился страшнейший понос. Ел он всякие таблетки, ходил
по врачам - ничего не помогает остановить его. И тут ему старый друг Абрам говорит,
что мол есть в одной глухой деревеньке под Бердичевым старый дед, который любую хворь снять может.
Рабинович совсем в отчаянии, решается ехать. Несколько дней в пути - сначала
на поезде, потом на попутке, потом пешком, наконец приходит в деревню,
находит того самого деда и все ему рассказывает, что мол сил уж боле
нету, никак не может остановить он этот гребаный понос.
На что дед отвечает:
- Не боись, поможем! Пошли со мной!
Выводит его в темноте на железнодорожные рельсы и говорит:
-Ну ка, снимай штаны и нагнись, я гляну.
Мужик снимает штаны и нагибается, дед берет красный фонарь и начинает качать им прямо перед жопой.
Рабинович c сомнением:
- А ты думаешь, поможет?
- Ха! Да я этим фонарем даже поезда останавливаю!

[jevgensolo]

В маршрутке старушка долго и пристально смотрела на жующего жвачку мальчика... Смотрела-смотрела и говорит, наклонившись: "Зря, сынок, ты это мне все рассказываешь... Я ведь глухая..."

Хроника происшествий: доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же еще и пьяным. И не пожалел!

Задача: в бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

Как научить детей хорошему, если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бэтмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами?! Ужас!

4-летний мальчик в детском саду разговаривает со сверстниками:
- А я сегодня по бабам поеду!
Воспитательница:
- Рома, куда ты поедешь?
Мальчик:
- Ну, по бабам: сначала к бабе Зое, а потом к бабе Люде...

Урок в школе для умственно отсталых. Учительница спрашивает:
- Сколько будет дважды два?
Встает девочка и говорит:
- Пятьсот тысяч.
- Садись, два! - говорит учительница.
Встает мальчик и говорит:
- Вторник.
- Садись, два!
Встает Вовочка и говорит:
- Четыре.
- Молодец, - говорит учительница, - пять! А как ты сосчитал?
- Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре…

Блондинка в магазине:
- Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?
Продавец:
- Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат.

- Мужчина,как вас зовут?
- Вечером – "хам" и "наглец", по утрам – "солнышко" и "зая", днём – Василий…

[jevgensolo]

[autolocksman]

Или отправь мужа на работу на которой ему нравится))

[paha09]

Тайны счастливого босоногого детства
http://antclub.org/node/6188?page=1

[Vasily]

Думал, по берегу моря покатаемся....Трофи.

https://www.youtube.com/watch?v=olZN-rfKs6w