Анекдоты и не только. Смех гарантирован

[gUeRRa]

если выпито не больше 100-150 грамм..

а вот зачем 150 граммов продукта-то переводить?
зачем во рту паскудить? запаха ради?
они ж бля.. эти 150 граммов целых ближе к обеду с утра ой ведь как могут потом пригодиццо!
где смысл? где логика?

[nikolagaraz]

Известно, что нефть существенно подешевела.
После этого в России подешевела водка.
Отсюда вывод: водка в России делается из нефти.
---------------------------------------------------

Бля... чувствуется задел народ за живое.......
А ведь хотел тока пошутить , а оно вон как вылилось во всенародное обсуждение -
с формулами , со "старинными" "семейными" рецептами........
Народ - не сорьтесь - этого пойла всем хватить.
---------------------------------------------------
— Скажите, доктор, неужели так вредно выпить рюмочку перед едой.
— Нет, но не ешьте слишком часто.
---------------------------------------------------
Как-то раз один азербайджанец кушал в ресторане.
В это время в ресторан зашел армянин и, увидев единственное свободное место рядом с этим азербайджанцем, попросил у него разрешения присесть за его столик, чтобы выпить кофе. Азербайджанец приглашает его сесть, затем встает и на весь ресторан говорит:
— Эй, всем присутствующим по бокалу шампанского за мой счет! Конечно, кроме этого армянина!
Армянин... вежливо улыбается и благодарит.
"Не дошло! " — думает азербайджанец.
— Эй, всем присутствующим по БУТЫЛКЕ шампанского! За мой счет! Всем, КРОМЕ ВОТ ЭТОГО АРМЯНИНА!
Армянин широко улыбается и горячо благодарит.
"Он что, тупой? " — думает азербайджанец.
— Эй! Всем присутствующим по бутылке САМОГО ДОРОГОГО КОНЬЯКА! За мой счет! Всем, НО ТОЛЬКО НЕ ТЕБЕ!
Ну что, обидно, да?
— Ну что вы, уважаемый, какие обиды?! Ведь благодаря вам мой ресторан сегодня так хорошо заработал!
--------------------------------------------------
Я вас просто не понимаю, — раздраженно сказал врач, — какое снотворное вы просите выписать, если до двух часов ночи торчите в баре?
— Это не для меня, а для моей жены.
--------------------------------------------------

Два алкаша с похмелья. Один пытается наколоть вилкой огурец в трехлитровой банке. Руки дрожат, огурец выскальзывает, ничего не получается. Другой долго смотрит на эти манипуляции, потом не выдерживает:
— Смотри, как это делается. Берет вилку и сразу накалывает огурец. Первый хмыкнул:
— Фиг бы ты поймал его, если б я его не загонял.
--------------------------------------------------
Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые.
Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду, тот исполняет.
Немец приказывает своему — влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился.
Русский кричит матросу: — Васька, лезь на мачту, сигай в трубу!
Матрос: — Да пошел ты на х*й, капитан! Е*нись башкой об трап и пи*дуй в трубу, если ты такой е*лан! — отвечает матрос.
Капитан с гордостью поворачивается к остальным:" Видали? Вот он — смелый. А ваши даже возразить не посмели..."
--------------------------------------------------

Как можно поднять себе настроение?
1. Находишь человека, выгуливающего собаку.
2. Подходишь и спрашиваешь, можно ли погладить.
3. Гладишь хозяина собаки по голове.
4. Красиво уходишь.
- у хозяина собаки!

[gUeRRa]

Два алкаша с похмелья. Один пытается наколоть вилкой огурец в трехлитровой банке.

ЛОЖКОЙ!
и он каждый раз срывается с ложки и падает в низ 3-х литровой банки.
второй смотрит-смотрит на него и говорит:
- Ты что тупее обезъяны? БАНКУ НАКЛОНИ!

[martoms]

https://www.youtube.com/watch?v=Y9ULCRmGV6U

[efka]

- Мам, купи собаку!
- Нет!
- Мам, смотри, какая она красивая... Ну купииии...
- Изя, отстань! Продай свою собаку кому-нибудь другому!

[jevgensolo]

Иногда настроение удаётся улучшить только за счёт нанесения вреда здоровью…

Детство — это когда Вы с пацанами все в колготках, но не педики.

Когда несете чушь, постарайтесь её не расплескать. Чушь всегда должна быть полной

Совсем недавно я мечтал о вентиляторе, в сегодня больше хочется обнять батарею

Папа хочет провести отпуск на горнолыжном курорте, а мама на берегу моря. Именно поэтому вся семья отправляется на море... но папе разрешено взять с собой лыжи..

[gUeRRa]

Я - Чарли, Солнцедар и Вермут.
Я - Ризлинг, Ркацители и Доляр.
Эрети, Гурджаани, Саперави.
Портвейн "Три Семерки" - тоже Я

[SERHIO_KIEV]

http://web.archive.org/web/201401220943 ... arentid=21

Оберкоммандо дер Руссишпочтен:
Рейхспочтенфюрер
Гросспосылкенфюрер
Гауптпосылкенфюрер
Обербандерольляйтер
Бригаденконвертеншеф
Штандартенмаркенклеер

[gUeRRa]

[martoms]

[emtec]

Гинеколог:
- Это что???..
- Ну как что! Писька...
- Я понимаю. Почему небритая?..
- Муж не разрешает...
- Где муж?
- В коридоре...
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор : - Это что?!..
Мужик, долго любуясь, говорит: - Ну как что! Писька.....
Тетка моргает, потом как заорет : - Это не мой муж!!!...

[jevgensolo]

Я, конечно, не гениколог, но посмотреть могу...

[kulibin]

вот так

[martoms]

вот так

Ти где етот антиквариат достал у Напалеона украл.

[Busyman]

:D

Было пару страниц назад

Там еще приписка про форды внизу была

[Daniulis]

Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
- Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!!! !
- А что такое?
- Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.
- Да?! ! Хоть не лает?
- Нет. .
- Слава Богу....
-------------------------------

- Вы знаете, что говорят женщины, когда видят большой член?
- Нет.
- А я знаю.

----------------------------
Сто раз говорила людям, что я добрая. Кричала, ругалась, била. Не верят.

[Daniulis]

Жил-был в глухом лесу дед-лесник. И посадил лесник у своей избушки садик из пяти яблонь.И родили энти яблони золотыя, чудо-яблоки. И увидел лесник, что кто-то ворует по ночам энти яблоки.И решил он проучить паразита раз и навсегда.
Вот однажды, глухой ночью, вышел дед на крыльцо и увидел, что крона одной яблони качается.
Подбежал дед к яблоне, видит, что из кроны висят чьи-то яйца.
Схватил дед энти яйца, да как закричит:"Ты кто такой, чтобы мои яблоки есть?"
В ответ - тишина....
Сжал дед яйца энти покрепче - "Ты кто такой?..."
Тихо...
Сжал дед яйца да с поворотом, так что заскрипели они...
"В последний раз спрашиваю, ты кто такой?"
В ответ сдавленным голосом из кроны яблони ответили:
"Леший я!"
А дед спрашивает:
"А тогда чего молчишь?"
"Так ведь немой я!"

[kulibin]

Леший.....

[jevgensolo]

Никогда не делайте зло назло!
Гадости должны идти от всей души!

Получив кредит в банке, обязательно купите себе красивые трусы!
Возможно, только в них вы и останетесь...

Мать читает дочке сказку:
- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын - и так и сяк, младший - вовсе был дурак...
- Мама, а у них отец болел, что ли?
- С чего ты взяла?
- А что у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

Ночью предметы теряют свои привычные очертания.
Берёшь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
— Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
— Милок, может лучше деньгами?
— Не, бабуль, мне деньгами нельзя - я их пропью.

Оль, а где ты в отпуске отдыхать будешь?
— Под Владимиром.
— Нормально! Хороший парень?...

Мой пришёл домой ночью пьяный! Разделся и ... ТИШИНА... Я молчу... И он молчит... Прошло минут 10 и тут он выдаёт:
— ТЫ, БЛЯ, ХОТЬ ОРАТЬ НАЧНИ ЧТО-ЛИ, А ТО Я КРОВАТЬ НЕ МОГУ НАЙТИ!!!

— Ой, Ирка, беда у меня... Мой на рыбалку поехал и трубку не берет... Наверное, любовницу завел!
— Ксюх, ну что ты сразу про худшее думаешь! Может он просто утонул!

Вот не могу с разбегу правильно прочитать две вещи:
Слово "большеухий" и фразу "Я тебе отослала".

Потенция наоборот - это еще ничего... А вот "мордобой" прочитать наоборот...
Вот это прикольно.

- Эй, любезный, что вы здесь делаете?
- Жду самолет.
- Какой еще самолет в моем шкафу?!
- Самолет, на котором вы улетаете сегодня в командировку.

- Думаю, что вам нужно выпить и потрахаться.
- Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!

[martoms]

Пап, а купи мне GALAXY S5.
А где волшебное слово?
Таня!
Таня? Что это значит?
Имя твоей любовницы.
Так тебе наверное и чехол нужен

Встречаются два друга, давно не виделись. Один другому:
- Как жизнь?
- Да вот женился, жена классная, правда глухонемая.
- ?!? А как же вы обясняетесь?
- Да приходи ко мне завтра на обед, все и увидишь.
Приходит на следующий день в гости, смотрит за столом собрались друг, его глухонемая жена и теща. Сели обедать, все молчат, вдруг жена вскакивает, рвет на
себе платье и кладет свои сиськи на стол. В это время муж разяренно встает, расстегивает ширинку, кладет свой хуй на стол, подбегает сзади к теще, трахает ее,
потом хватает ведро с водой и выплескивает его в открытое окно. Друг потрясенный, а муж ему обясняет:
- Не волнуйся, жена спросила купил ли я молока. А я ей в ответ Ты что, жена, охуела, еб твою мать, дождь же на улице
Леший....
https://www.youtube.com/watch?v=twmdOJ8V3JY