Анекдоты и не только. Смех гарантирован

[autolocksman]

Блин не люблю кошек этих ибо от них никогда не знаешь что ждать.. один раз погладишь нормально - второй раз погладишь вцепится и поцарапает.. ))

[jevgensolo]

Загадка:

К нам в Москву ведет пилот
Необычный самолет:
Двадцать три в нем пассажира,
Все соснули у Алжира.

Кто такие?

[Daniulis]

Загадка:

К нам в Москву ведет пилот
Необычный самолет:
Двадцать три в нем пассажира,
Все соснули у Алжира.

Кто такие?

футболисты чтоли?

[nikolagaraz]

— О! Я смотрю у вас тут романтический ужин! Свечи, масло...
— Б*я, Петрович! Закрой капот, мне ехать надо!
---------------------------------------------------------------
Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и говорит русскому:
— Will уou?
— Я те, бл*ть, вылью!
---------------------------------------------------------------
— Какой бы ты хотела сувенир из Германии?
— BMW...
---------------------------------------------------------------
— Алло, Света, это ты?
— Нет.
— Почему?
---------------------------------------------------------------
Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица.
Идет уборщица. — Чего это вы все собрались?
— Да заслушивать нас щас будут...
— Тоже мне Евровидение! Е*@ть вас будут!
----------------------------------------------------------------

[Daniulis]

Гости даже не могли догадаться, что квартиру еще пришлось убирать до состояния «извините, что не убрано».

[nikolagaraz]

В 1968 году неизвестный совершил крупнейшее ограбление в истории Японии — почти 300 миллионов иен. Днем. В одиночку. Без оружия. За одну минуту. И не прибегая к насилию. Одетый в полицейскую форму мужчина остановил автомобиль, везший зарплату на завод Тойота. Он сообщил вооруженным охранникам, что в полицию поступили сведения — машина заминирована. И начал детальный осмотр. А потом закричал — ААААА! Бегите скорее, щас все как взорвется! ! После чего сел в машину и уехал, его так и не поймали.
---------------------------------------------------------------

Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц угадайте зачем?
— Ааааааааааааааааа!!! Им нужна была чистая бумага!!! !
— Угадал?
— Нет )))
— А может они хотели почистить принтер?
— Нет )))
— Ну тогда не знаю...
— Им нужно было отсчитать 100 листов — лень руками считать.

[jevgensolo]

Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику: "Свистни, когда закипишь!" Ни разу ещё не подвёл. Уважаю...

Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: "Если тонкая не снимается, снимай толстую". Этот совет мне до сих пор помогает в жизни...

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

Следователь: — А вы за ней ничего странного не замечали? Может резкая смена статусов в Одноклассниках?

— Ты почему до сих пор не женился?
— Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
— Приведи похожую на мать.
— Привел, батя начал материться!

За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая порадовать мужа, говорит:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

[Sanho]

В магазин устраивается на работу новая продавщица.Начальник проводит с ней вводный инструктаж.
-Представьте,приходит в Вам покупатель и покупает сигареты Winston.Вы ему их продаете,и говорите..НО у нас есть еще и зажигалки Winston,представьте достаете сигарету Winston и подкуриваете ее зажигалкой Winston!Он конечно покупает..Но Вы опять ..у нас есть пепельницы Winston,представляете!,берете сигарету,подкуриваете и в пепельницу,все Winston-крутотень! Понятно?
-ДА!
Первый рабочий день.Приходит покупательница.
-Дайте мне пачку тампонов Tampax.
-Вот конечно возьмите...Но!!!! купите у нас к тампонам и Митер Мускул.
-А зачем????
-Вас все равно 5 дней никто ипать не будет,так хоть окна помоете!!!

[kms]

Чей кошак?

[autolocksman]

Первый рабочий день.Приходит покупательница.
-Дайте мне пачку тампонов Tampax.

А я подумал она щас по предназначению начнет их использовать)) Ну как с сигаретами.. )

[nikolagaraz]

А чё она не заводиться ?

[autolocksman]

А чё она не заводиться ?

Да нормально.. Три АКБ поставить. Эфира в патрубок и старт ОК.

[autolocksman]

Горы. Чувак катается на горных лыжах. Экипировка. Очки. Все понты.
Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением,
летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника.... Лыжи в
щепки....палки в стороны....лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и
улыбаясь во всю морду: "Эх...бля... всё равно лучше чем работать!")

[nikolagaraz]

В коммунальной двухкомнатной квартире одну комнату занимает молодая семья с ребенком, а вторую - одинокий алкаш. У него была дурная привычка: возвращаясь домой в 2 часа ночи, он снимал ботинки и швырял их в стенку. Соседям это порядком надоело, и муж его посовестил. Тот обещал не бузить. Возвращаясь в очередной раз, пьяный сосед по привычке снял ботинок и бросил его в стенку, но тут вспомнил обещание, тихонько положил второй на пол и уснул. Просыпается от стука в дверь. На пороге сосед:
- Слушай, у тебя есть совесть? Мы уже два часа не спим - ждем, пока ты второй ботинок бросишь.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дорогая, а что на обед?
— Ничего...
— Вчера тоже было ничего!
— Приготовила на два дня.
------------------------------------------------------------------------------------------------------

[Vasily]

– Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
– Да, Мойша, но только в пределах моего участка…

[Daniulis]

Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.
---------------------------------------
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапки.
---------------------------------------
Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой.

[autolocksman]

Предохраняйтесь правильно

[Sanho]

Петька спрашивает у Василий Ивановича...
-Василий Иванович,а что такое нюанс?
-Ну как тебе сказать Петька...давай проясню-снимай штаны,ставай раком.
Чапаев сзади его как нахлобучил!!
-Что чувствуеш Петька?
-Ой-ой, хuй в ж.опе чувствую Василий Иванович!!!!
-И я хuй в ж.опе чувствую,но есть нюанс!

[nikolagaraz]

- У меня компьютер сам выключается... че делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки... он сознание теряет.
---------------------------------------------------------

Сижу в ванной и учусь играть на губной гармошке. Играл мелодию из "Титаника",
т.к. умею пока играть только ее.
Вдруг раздается стук в стенку и истошный крик: "Когда же ты, с@ка, потонешь?!!"
---------------------------------------------------------
Смска от жены: — Забери ребенка с улицы, искупай, накорми и уложи спать.
Ответ мужа: — Я четверых отмыл, пока нашего нашел.
----------------------------------------------------------

Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей: — Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит. Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит: — Пошел на х%й!!! А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает: — Я правильно сказал?

[jevgensolo]

Прочитал вчера свежий украинский анекдот на злобу дня:

-Алло, здравствуйте, я по поводу сарая...
-Вы не туда попали...
-Это ракетно-зенитный комплекс?
-Да.
-Так это вы, пидорасы, не туда попали. Я по поводу сарая..