Анекдоты и не только. Смех гарантирован

[ABrajis]

дааааа!!!! а в молодости была озорная

[Henry]

http://www.youtube.com/watch?v=0ljPuSfPbSw

[Vasily]

Этот народ непобедим http://atnews.org/news/ehtot_narod_nepo ... 09-19-4531

[ABrajis]

ювилирная работа однако

[Vasily]

Респект экскаваторщику однако!

[Henry]

Этож додуматься надо... http://www.youtube.com/watch?v=Gn3FDt5qK2Q

http://www.youtube.com/watch?v=ktjt4K22 ... re=related

[Vasily]

Реклама

[Henry]

Ну раз Реклама... Их есть у меня....

http://www.youtube.com/watch?v=XNBP18nr ... e=youtu.be

[Henry]

И ещё.... хороший вопрос.... http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... 8jROf478Xg

[Poma]

Поучительный ролик по всем тв. Человеку шок.
( Он незнал, что в ту минуту, он в такое попадёт!)

Дорога это лотерея. Берегите свою жизнь и окружающих.

Из хроник сегоднешнего дня по Украине http://www.segodnya.ua/regions/kiev/V-z ... oveka.html

Авария в аварии.


В личный автопарк чиновника, который был активным участником и организатором уличных гонок, кроме Dodge Viper SRT10 (около $ 160 тыс.), на котором он разбился, входили еще несколько спортивных авто (Ford Mustang GT, Ford Mustang, Jeep Grand Cherokee SRT8 Hennesy, Nissan GT-R), а также несколько спортивных мотоциклов.



Сорри что не в тему.....

[SERHIO_KIEV]

В личный автопарк чиновника, который был активным участником и организатором уличных гонок, кроме Dodge Viper SRT10 (около $ 160 тыс.), на котором он разбился, входили еще несколько спортивных авто (Ford Mustang GT, Ford Mustang, Jeep Grand Cherokee SRT8 Hennesy, Nissan GT-R), а также несколько спортивных мотоциклов.

Сорри что не в тему.....

нормальный дядька был..
я ему как то ключ на Jeep Grand Cherokee SRT8 делал
а мотоциклисты действительно обезбашенные нынче в Киеве

[kms]

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил...
Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

[Henry]

Может кто переплюнуть хочет...?

http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... jErJ9-ARC8

[ABrajis]

Заходит "новый русский" в ресторан:
- Официант, водка есть?
- "Смирнофф", "Абсолют"?
- Водки! На пятьсот тысяч!
- Хорошо. - Икра есть?
- Черная, красная?
- Икры! На пятьсот тысяч! Напился и заснул мордой в тарелке
с икрой. Заходит француз:
- У вас есть "Божоли" 1813-го года?
- Есть.
- А бутылочка такая вот?
- Да.
- А хранилась полулежа?
- Да, конечно.
- Налейте в рюмочку эдакую, с золотым ободком, семьдесят
грамм.
- Извольте.
- А к вину курочку. Только нетоптанную.
- Хорошо.
- И, знаете, чтобы вся - в золотистой корочке!
- Сделаем!
- И... вот еще что: в гузочку - три капельки анисовог
масла.
- Куда?
- В гузочку.
- Куда-куда?
- Ну в задницу курочке три капельки.
- А! Понял! Бегу! "Новый русский", - очнувшись, кричит:
- И мне в задницу масла! На пятьсот тысяч!

Беседуют два психиатра:
- Я диагнозу ставлю по старинке: капаю чернил на бумагу,
размазываю и спрашиваю у пациента, на что похоже пятно. Сам
знаешь, сексуальный маньяк видит женщину, садист - кровь,
шизофреник - страшилищ и пр. Кстати, сейчас зайдет новый
русский, попробуем. Психиатр делает пятно. Заходит новый
русский, смотрит на пятно:
- Э нет, доктор, столько заплатить я вам не смогу.

Приводит новый русский девушку в дорогой ресторан. Заставил
стол по полной программе. Девушка же принялась за трапезу.
Вот смотрит НР на девушку и думает: "Вот стерва, есть сюда
пришла... " В этот момент девушка поперхнулась, закашляла
говорит: "Ой, не в то горло попало. " НР: " Так ты, падла,
еще и двумя горлами ешь?!"

Едет новый русский на Мерседесе. Едет, значит, довольный,
обгоняет там всех, настроение хорошее. Вдруг Мерс начинает
чихать, барахлить, в моторе какие-то побочные шумы и в конце
концов останавливается. Новый русский вылезает, с
озабоченным видом обходит Мерс, чешет в затылке и начинает
копаться в машине. Едет мимо другой новый русский, тоже на
Мерседесе, видит - у товарища беда, решил ему помочь.
Останавливается, вылазит:
- Что, мужик, не едет?
- Да вот, сам видишь...
- А ты капот открывал?
- Да.
- А по колесу стучал?
- Стучал.
- Ну тогда не знаю, что и делать.

Новый русский останавливается у края дороги, вываливается из
машины и начинает жадно пить из лужи, тут останавливается
другой на таком же 600 мерине и укоризненно говорит "Ну как
ты можешь, это же грязная лужа, ты же крут, у тебя классная
тачка, сотовый телефон, а ты пьешь какую-то грязную жижу" Тут
первый поднимает голову и говорит: "Имидж - ничто, жажда -
все!"

Пасха, встречаются два новых русских:
- Христос воскрес!
- Мля, базара нет, что делать будем?! Снова шлепнем или пока
на бабки поставим?

Зэк долго сидел и тут срок кончился -- он пошёл в честь
выхода из тюряги в ресторан. Сидит за столиком и не знает
чего бы заказать. Смотрит -- приходит Новый Русский и
говорит:
- Мне 2 бутылки шампанского и 2х лучших девочек. Зэк
собрался с мыслями и заказывает:
- Мне чайник чифира и 2х лучших пидарасов.

Новый русский у психиатра:
- Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров,
бандитов... Домой прихожу весь измотанный. Одно утешение
ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа "DOOМ". Убью с
сотню монстров, сразу легчает. Вот только с управлением
проблема: более 2-3 уровней пройти не могу - убивают.
- Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте. Через
неделю:
- Доктор, ваш совет помог. С десяток мышек замочу - сразу
легче. Жалко только, очень пищат.

Приехал немец в дорогой отель, живет в нем неделю - пьет,
проституток снимает. В итоге ему приносят счет на довольно
большую сумму, и он признается, что у него нет таких денег.
- Тогда, - говорят ему, - вы должны по нашим правилам
оставить здесь часть своего тела. Немец дает мизинец, и его
отрубают. Приехал француз, две недели развлекался, в итоге
ему отрубили ухо. Приехал новый русский, месяц бухал по
черному, переспал со всеми, и, наконец, стал собирать вещи.
Ему приносят огромный счет и сразу говорят:
- Мы понимаем, у вас нет таких денег, и по нашим правилам вы
должны отдать часть своего тела. Новый русский достает из
штанов член и кладет на стол.
- Что, рубить?
- Да нет, соси! А денег у меня еще много.

Сидят два новых русских в туалете, какают, по сотовому
телефону разговаривают:
- Слушай, как ты думаешь, мы сейчас выполняем физическую
работу или умственную?
- Наверное, физическую...
- Нет, наверное, умственную - была бы физическая, мы бы
кого-нибудь наняли...

Идет, значит, новый русский по Красной Площади и ведет
индюка на поводке. К нему подходит милиционер:
- Почему с индюком на Красной площади?
- Че привязался, вон люди с собаками гуляют, а вон голуби
вообще сами по себе.
- Ну ты, мужик, загнул. Голубь - птица мира.
- Слушай, братуха, бля буду, если моя птичка войны хочет.

[ABrajis]

Может кто переплюнуть хочет...?

http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... jErJ9-ARC8

индийский спецназ, чё и хотет
1980 снимались в фильме "Танцор Диско"
http://www.youtube.com/watch?v=jiLK6lSCPUs

[ABrajis]

[ABrajis]

Сын спрашивает у отца:
— Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
— Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
— Хорошо.
— Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
— Говорит, что переспала бы.
— Вот, а теперь спроси это у сестры.
— Она то же согласна.
— А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
— Дед тоже согласен.
— Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пидарас.

[ABrajis]

http://video.mail.ru/mail/pushistiyange ... ml?liked=1

[Vasily]

Продаю свой цифровой фотик, совсем новый,
поскольку лежу в больнице, и похоже надолго, а он мне там будет не нужен.
В приложении показываю последний кадр, заснятый этим фотоаппаратом,
чтобы продемонстрировать качество съемки.

0926el_ultim.jpg

[martoms]

http://www.youtube.com/watch?v=hk9ppzZd7MU