Анекдоты и не только. Смех гарантирован

[Vasily]

http://fishki.net/comment.php?id=133648

[Makkenek]

Не помогла реструктуризация как они были этими как их там называли так и остались. У нас недавно объяснение брал полицейский по фамилии Гаджиев, так он два слова связать не смог. У него изложение на уровне третьего класса, помогали все а потом обсуждали нах на реформу стоко бабок тратить.

[ABrajis]

2 брата , одному 5 лет другому 7. Старший говорит мы уже типа взрослые , пора нам начать материться .Младший соглашается. Старший ему говорит : Я буду говорить Б@ять , а ты будешь говорить Пи@да .
Идут обедать...
Мать спрашивает : ну детки ,что бы вы хотели покушать?
Старший: Ну мне бы Б@ять , блинчиков !!!
Ну мамаша его значит пресанула сковородкой по репе, он расплакался и убежал , а она младшего спрашивает : ну , что, тебе таких же блинчиков?
Младший: Да не, в Пи@ду такие блинчики.

Охотник приходит к берлоге медведя, вскидывает ружьё и нажимает курок... Осечка. Медведь хватает охотника в охапку:
- Съесть или изнасиловать?
- Изнасиловать, - хрипит охотник.
Потом он в ярости прибегает домой, хватает автомат и снова бежит к берлоге. Вскидывает автомат и... снова осечка. Медведь отшвыривает автомат в сторону, рычит:
- Разорвать или изнасиловать?
- Изнасиловать, - хрипит охотник.
Потом охотник снова бросается домой, обвешивается гранатами. Подбежав к берлоге, забрасывает её гранатами и полностью разносит на части. В это время кто-то кладёт лапу ему на плечо и, когда охотник оглядывается, медведь говорит:
- Я знал, что тебе это понравится!

Есть у нас на работе инженер Андрюша. И вот как-то вечером Андрюша нарезался вдрызг. И уже утром, листая список набранных номеров, с ужасом и больной головой видит, что он звонил начальнику. Он ему перезванивает, и между ними состоялся диалог:
- Константинович, я вам вчера звонил?
- Звонил.
- И что я хотел?
- Не знаю. Я по-инопланетянски не понимаю.

Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
- Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта:
- Меня блин смени!

Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть
усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог, деньги
попрошайкам раздавал - сам голодный сидел, другую щеку подставлял если
били - в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога
поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в
рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а
его посуду мыть поставили.
Говорит:
- Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь?
А Бог отвечает:
- Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по вере его!

"В то время как тестостерон улучшает способность к ориентации в пространстве, женский гормон эстроген подавляет ее. Женщины имеют несравненно меньшее количество тестостерона, чем мужчины, и, следовательно, чем больше женского начала в мозгу у человека, тем меньше его способность к пространственной ориентации. Вот почему женственные представители слабого пола с трудом ставят машину параллельно тротуару и плохо разбираются в картах. Существует небольшое количество женщин, у которых наблюдается синдром Тернера, который связан с отсутствием одной из Х-хромосом. Такие женщины известны как ХО-женщины, отличающиеся исключительно женственным поведением и обладающие очень малыми способностями к пространственной ориентации или не обладающие ими вовсе. Никогда не доверяйте ключей от своей машины ХО-женщине."
вывот:
1. диччонке трахаюцца лючче те, кто куёва паркуюцца.
2. пасаны которые плохо паркуюцца - гамасеке.

- А у нас красота какая!
Разбежишься и со скалы - бабах! Прямо в море.
- Ты наверно хотел сказать - бултых?
- Нет. Ну, когда прилив, тогда бултых!

Все жены делятся на три категории:
1. Красивые;
2. Верные;
3. Красивые и верные, но надувные!

Сидит ворона с сыром на ветке дерева. Облизываясь, подбегает лиса
с надоевшим вопросом:
- Ворона, за кого проголосуешь на выборах?
Ворона аккуратно накалывая сыр на соседний сучок:
- Все, п****ц, халявный сыр кончился..

[ABrajis]

при изменение милиции на полицию в россии ОМОН должен называтца ОПОН, следовательно "мент" должен называтца "пент", как то так

[ABrajis]

http://fishki.net/comment.php?id=133648

oчень глупый янки юмор - сами баярит сами смеётца и хлопает ладошками - самодрочки одним словом
а этот чувак в останкино туалеты убирал бы за чебурек

[Vasily]

oчень глупый янки юмор - сами баярит сами смеётца и хлопает ладошками - самодрочки одним словом
а этот чувак в останкино туалеты убирал бы за чебурек

Согласен!

[Vasily]

http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... oWAW9hVkyE

[efka]

[ABrajis]

[martoms]

[Busyman]

http://www.youtube.com/watch?v=-eP1pdMdxME

[yuraf]

[Vasily]

Белорусский крайком КПССъ на заседании своего Политического Креативного Бюро принял решение направить в Центральный Комитет нашей и вашей партии предложение о смене наименования главы Ватиканского престола с "Папа Римский" на "Родитель №1 Римский".

[Henry]

http://www.youtube.com/watch?v=1yA7l4Mm ... =endscreen

[autolocksman]

http://www.youtube.com/watch?v=1yA7l4Mm6gM&NR=1&feature=endscreen

При тормажении электрички, иначе не пролетел бы)

[yuraf]

Хоть что говорите но жигуль во истину народный автомобиль!!!
http://www.youtube.com/watch?v=DnnDEX2KfWw

[Vasily]

Фантастическая фотошоп-генетика http://prikol.i.ua/view/880385/

[Henry]

http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... d8jOv-9D7Y

[SERHIO_KIEV]

боятся , что продажи новой Куги будут такими же провальными , как и старой

[Henry]

http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... 5mHPo2yDG8