Анекдоты и не только. Смех гарантирован

[Diesel_Vrn]

С Новым Годом !
http://ekabu.ru/fun/95868-shutochnyy-ka ... y-god.html

Шедевр письма в страховую компанию:
http://ekabu.ru/fun/95737-shedevr-pisma ... hikov.html

[Girts]

gUeRRa (3:11) :
ххх: Я тебе как электронщику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света — параллельно. Кто из них бл@дь? ууу: Света наверное... ххх: Вот, а мне, как кладовщику, видится немного другое: бл@дь обыкновенная — 2 шт.

gUeRRa (3:20) :
— Привет! Откуда топор? — Мне лесная фея дала. — Круто! А топор откуда?

gUeRRa (3:24) :
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж. — Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок тр@хну? У меня так давно не было женщины! — КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди! — Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

gUeRRa (4:44) :
Могу простить соседям все: ремонт, ceкc, танцы. Но пароли на всех точках wi-fi — это дикая наглость

gUeRRa (4:55) :
— Привет! Как дела? — Устал очень — Что делал? — Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом ceкc. — Значит догнали...

gUeRRa (5:08) :
Померял член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерять член градусником!!

gUeRRa (5:19) :
А ты знаешь что во время ceкcа обезьяны не испытывают оргазм? — Это тебе просто фригидная попалась...

gUeRRa (5:20) :
Женщина пришла к гинекологу и жалуется: — У меня в паху какие-то черные точки. Тот посмотрел и спрашивает: — У вас муж столяр? — Да, а как вы узнали? — Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал.

gUeRRa (5:23) :
Какая часть тела самая чувствительная при мастурбации? Уши — чтобы услышать приближающиеся шаги.

gUeRRa (5:33) :
Она обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой — играли ее дети...
— Кто более привередлив в ceкcе — мужчина или женщина? — Конечно, женщина! Ей перед ceкcом обязательно нужно принять ванную. Мужику же хватит и стакана!

gUeRRa (5:37) :
При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считается лучше чем "хорошо".

gUeRRa (5:38) :
Журналист берет интервью у старожила: — Расскажите, как вам удалось дожить до такого почтенного возраста? — Я всегда во всем был умерен: в ceкcе, в водке, в табаке. Ну и конечно то, что я опоздал на "Титаник"..

gUeRRa (5:39) :
Настоящий закон подлости — это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса до встречи позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что все-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и подрочил!

gUeRRa (5:40) :
Школьница собирается на выпускной. Подходит к матери: — Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть? Мать (улыбаясь): Нет, конечно. — А если с языком целоваться? Мать (напряженно): Тоже нет. — А если я ему мин@т сделаю? Мать (в шоке): Нет, не забеременеешь. — Ну а как насчет aн@льного ceкcа? Мать (в полуобмороке): Господи, дочка, ты все это на выпускном собралась проделать?! ! — Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.
Встречаются два соседа. Один говорит: — Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст? — Ну, надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет его тр@хаю, а не знал, что он профессор!
Для женщины существуют 3 вида ceкcа. Если Выдумаете, что это "классика", "орал" и "анал", то Вы — ошибаетесь. . Это: из жалости, в благодарность и по любви

gUeRRa (5:42) :
Разговор подруг: — Катька, слушай. А ты с моим мужем переспать могла бы? — В общем-то нет! — Это почему еще? — Да он ничем не лучше моего! — В принципе и то правда...
В России очень по-доброму относятся к гомоceкcуалистам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно за них голосуют...

gUeRRa (5:44) :
Едет девушка на заднем седенье бентли, и говорит водителю: — Сережа, вот тут останови! Сережа: — Марина Александровна, Константин Львович сказал до дома довезти... Девушка: — Как мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитые люди, подарки... Сережа: — Марина Александровна, вы так говорите, как будто вы актриса, а не пpocтитутка...

gUeRRa (5:46) :
Пьяный мужик предлагает девушке показать фокус. Та заинтересованно: — И какой же? ? — Я привожу тебя домой, тр@хаю и ты исчезаешь!

gUeRRa (5:50) :
Перед свадьбой деревенский мужик мажет себе член зеленкой. Друзья его спрашивают: — Зачем? — А пойдем мы с ней значит в постель, она как спросит: "Вань, а что он у тебя такой зеленый? " А я ей как тресну по роже: "А где ты, сука, другие видела? "

gUeRRa (5:55) :
После бурной ночи любви, голландец вдруг утром видит фото симпатичного юноши на тумбочке у кровати своей любимой. — Это твой брат? – с надеждой спрашивает он. — Нет! — Отвечает девушка, целуя его в ушко. — Это твой друг? – ревниво спрашивает парень. — Нет, дорогой! – отвечает подруга, прижимаясь к нему. — Так кто же это? — Это я, до операции

gUeRRa (5:57) :
Разговаривают приятели. — Мне так кота своего жалко — орет, ceкcа хочет. Представь, если б у тебя ceкcа не было... — Ужас. Нет ceкcа, да еще вместо рук — лапы с когтями...

gUeRRa (6:02) :
Дожил дед до 100 лет, приходит к нему корреспондент девушка и говорит — Как вы дожили до стольких лет , видимо не курили ? Дед в ответ — Видишь стог сена в поле, так вот я выкурил в 3 раза больше чем этот стог — Тогда наверное не пили ? — Видишь пруд за окном? Так вот я выпил в 2 раза больше чем этот пруд — Так может быть вы с девушками ceкcом не занимались ? — Видишь косу у дерева? Так вот, когда ко мне смерть пришла, я ее так отъе@ал, что она даже косу оставила!

gUeRRa (6:03) :
Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание? А давайте уж напрямоту — вам интересно увидеть или похвастаться?

gUeRRa (6:04) :
В жизни надо все попробовать. "Все" — обычно наркотики, ceкc и съемки в по%но. Гораздо реже — ядерная физика, альпинизм и шахматы.

gUeRRa (6:08) :
— Ну не грусти... Вспомни, что когда-то ты оказался самым шустрым сперматозоидом! ! — Увы... Я то хорошо помню, что самый шустрый успел сбежать, а меня, увы, засосало...

gUeRRa (6:11) :
Хочешь, чтобы ceкc стал незабываемым? Купи таблетки для улучшения памяти!!!

gUeRRa (6:15) :
Внимание! Вопрос к мужчинам! ! Вот такая ситуация. Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. К кому вы повернетесь спиной ?

gUeRRa (6:17) :
— Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая ceкcуальная. — Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа — козла, то вы в пролете. — Оль, ну ты вот мне скажи, КАК можно играть с тобой в ролевую игру "Незнакомец и незнакомка"?!

gUeRRa (6:18) :
Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен проеб@ть на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же распиздяя. И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.

gUeRRa (6:20) :
— Вы натурал или гей? — Чего? — Ну, вы ceкcуальное большинство или ceкcуальное меньшинство? — Я — ceкcуальное одиночество.

gUeRRa (6:20) :
В арабских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по ceкcуальному воспитанию. Потому что ослик должен отдохнуть.

gUeRRa (6:22) :
— Как же ты умудрилась залететь, если вы пользуетесь презервативом? — Как, как? Презерватив порвался о спиральку! — Так у тебя еще и спиралька установлена? — Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив...

gUeRRa (6:25) :
Маша все любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.
Странные они эти женщины. Почему им не нравится, когда мы ложимся в постель в носках? Ведь нам так нравится, когда они ложатся в чулках.

gUeRRa (6:29) :
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та: — Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте! — Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

gUeRRa (6:32) :
К молодоженам в квартиру прилетели инопланетяне. Решили поменятся партнерами. Инопланетянин забрал девушку. Перед половым актом он объясняет ей, зачем ему два вентиля слева и справа от члена: — Справа — чтобы толще, слева, чтобы длиннее. Делай, как нравится! Она накрутила себе идеал, после ceкcа лежит и бешено ржет, что аж задыхается. — Ты почему смеешься? — Да я представляю, как твоя моему сейчас яйца крутит!!!

gUeRRa (6:33) :
Подруга подруге: — Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости. Я ему говорю: — Все, я уже джинсы натянула... А он мне: — Ну, джинсы — это же не противогаз?!

gUeRRa (6:36) :
В 15 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить... В 30 же, сцука, приходиться весь вечер наблюдать, что б не нажралась

gUeRRa (6:40) :
Милые женщины, если вы думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых, красивых и уродин, молодых и старых и т. д и т. п, ... . . то вы ошибаетесь. Для мужчин есть только два типа женщин: « данунах » и « ябывдул »!

gUeRRa (6:41) :
— Если встать между двумя девушками с одинаковыми именами, то можно загадывать желание. — А вот если между ними лечь? — Значит оно уже сбылось.

gUeRRa (6:44) :
Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы пpocтитутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса — это уже слишком...

[jevgensolo]

gUeRRa (3:11) :

gUeRRa (6:44) :

Пугает время А что такое крепкое в Белорусские магазины завезли от бессонницы и для поднятия настроения?

gUeRRa (3:24) :
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж. — Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок тр@хну? У меня так давно не было женщины! — КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди! — Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

А вот это - реально "на заметку психологу из МЧС", который уговаривает человека не прыгать с моста..

[gUeRRa]

Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает.
Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили...
— Что же тут веселого?
— Меня уволили а остальных посадили...


— Не пойман — не вор.
— А если пойман, значит сразу уже и вор ? — возмутился Абрам Исаакович Пойман.

Пугает время

говорил попугай попугаю: "я тебя, попугай, попугаю". Отвечает ему попугай ПОПУГАЙ КА ВОТ ЭТО И КАК ДОСТАЁТ ОГРОМНЫЙ ТОПОР ХУЯК ПОПУГАЮ ПОЛ-ЕБЛА СНЁС ВЫЛЕТАЕТ В ФОРТОЧКУ ВЫПУСКАЕТ ТОПОР ВНИЗУ МУЖИК ИДЁТ ЕМУ ХУЯК ОБУХОМ ПО ЛЫСИНЕ ОН ПАДАЕТ И ОБСИРАЕТСЯ КРОВЬ И ГОВНО

[jevgensolo]

— Доктор Кац, я только шо скушал селедку и запил молоком. Скажите, виноград кушать мытым или это уже не принципиально?!

На Привозе:
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты.
— Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь...

— Рончик! Чтоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
— Да-да, и губу...

На дне рождения:
— И шо тебе, Есик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?

— Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом...
— Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока — радость запить.

— Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает.

В одесском ресторане:
— Скажите, а салат сегодняшний?
— Я вам больше скажу: он еще и завтрашний!

— Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
— Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

— Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня.
— Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.

[jevgensolo]

Неудачно выбранное место для парковки....

https://www.youtube.com/watch?v=eKLWaOobqnY

[Daniulis]

В Одессе беседуют два еврея:
— Абраша, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей — мне некогда
заниматься теорией.

-----------------

Сарочка, вы сегодня просто шикарно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

-----------------

— Мойша, дважды два — сколько?
— Восемь!
— Уверен?
— Шесть!
— Подумай!
— Четыре!
— Отчего же сразу не сказал?
— Папаша велел говорить больше, чтобы было чего уступать.

---------------------

— Что вы себе позволяете, господин Рабинович? Я не какая-нибудь продажная девка!
— А разве я говорю о деньгах?

--------------

Лежат и постели старые еврей с еврейкой.
— Абрам ты мне изменял?
— Только один раз.
— Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился!

[gUeRRa]

Старость - это когда все 400 способов Остапа Бендера ты готов променять на единственный метод Александра Ивановича Корейко.

[nikolagaraz]

Мастер-класс.

[Vasily]

Мастер-класс.

Полная версия: https://www.youtube.com/watch?v=advoGE6oGN0

[efka]

https://www.youtube.com/watch?v=BURnfFo ... l=84503534
раз уж о футболе..... вот ето да..... и вообсче кто незнает Ремы- прогуглите - наслдитесь зрелисчем.

[Vasily]

Москва.
Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг — звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана.
Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж.
Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва... Зима... Снег...
Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Блядь, догоню — убью на хер!!!"

[Vasily]

Осень. Сидит композитор дома. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, мне тут к фильму музыка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера уже через 2 недели, погибаю, спасай!!!
- Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
- Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну, представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли - начинается твоя тема и идут титры.
- Ок. Через неделю сделаю!

И композитор с "голодухи" накреативил неимоверно красивую, дивную музыку - хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все гуд, и пригласил на премьеру ... Приходит композитор – а зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело - драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас тут и началось: прямо на мокром асфальте, на фоне сухого дерева, мужик самозабвенно любит дамочку с огромной грудью. Дальше больше - подошла еще парочка, поменялись... Потом еще парочка, опять поменялись... Потом подошли какие-то негры, калеки, карлики, сантехники, садовники, чистильщики бассейнов, доставщики пиццы - уже вся эта кампания в экран не помещается! Потом, вообще прибежала огромная собака!!! Сначала собака всех отлюбила, потом всей компанией собаку... И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на мокрый асфальт, звучит неземная, чудесная музыка и идут титры. Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный от стыда как помидор. Думает: "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и смотрит на экран... И он не находит ничего лучшего как сказать им: "Музыка моя!".... А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

[gUeRRa]

Troll (18:59:52 26/01/2015)
суки всё потёрли ...

gUeRRa (19:02:29 26/01/2015)
пидорасы
пидарасы
педорасы
педарасы
пидоразы
педоразы
пидаразы
педаразы

я правильно сказал ?

Troll (19:02:47 26/01/2015)
да

gUeRRa (19:02:51 26/01/2015)
йа

[gUeRRa]

[jevgensolo]

Если подать липездрическую энергию с кулибиными должен произойти какой-то подобный конфуз

https://www.youtube.com/watch?v=-EsIw9WtLVQ

[kulibin]

а я тут причем? )))))

[jevgensolo]

а я тут причем? )))))

Сорри, дружище - в данном случае был собирательный образ, а не ты конкретно .

Меня часто называют Соловьем-Разбойником, но - какой же я он - на самом деле - Соловей-Разбойник - это был первый на Руси мент - сидел на главной дороге, свистел и отбирал у людей деньги...

[Vasily]

https://www.youtube.com/watch?v=1E7o2gTTrfk

[jevgensolo]

https://www.youtube.com/watch?v=1E7o2gTTrfk

Дарвин. Происхождение видов. Теперь на видео!