Анекдоты и не только. Смех гарантирован

[martoms]

[martoms]

Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужики никогда не изменяют своим женам.

Два правила жизни: 1. Не расстраивайся из-за фигни! 2. Всё фигня!

- Чё делаешь? - Какая разница? Ты всё равно ответишь "Ясно"

Блин, хочу, чтобы в сумочке, когда ее открываю, загорался свет, как в холодильнике

- ты что сама с собой разговариваешь? - а почему бы не поговорить с хорошим человеком?

- пааап, а ты меня любишь? - денег нет.

[ABrajis]

Сидит орёл обкурившись касяком
На лево посмотрит - скучно
На право - скучно
В зад сибе клюнет - больно

Поимал как та нарик залотую рыбку
та даваи сразу своё: загодаи 3 желания
тот и говорит:
1. хочу чтоб левая рука болталась как на волнах
смотрит - уже болтаетца
2. хочу чтоб правая рука болталась как на волнах
смотрит - уже болтаетца
вошёл во вкус и говорит
3. хочу чтоб голова туды сюды...
сделанно
стоит руками болтает как на волнах, голова туды сюды крутица
и думает: НУ И ХУЙНЮ Я ЗАГОДАЛ

Собрались как то нечаинно на троих гоги, ара и ваня
распили па бутылке
ну гоги сразу пошёл во пляс, ара запел
ваня смотрел смотрел на этот балаган - надоела, встал и нахлабучил тем дваим по бошке
отсюда мораль: непоите и неплешите когда пъёте с русскими(а также идёт строительство и подвешен груз)

[ABrajis]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

http://www.anekdot.ru/

[Shadows_builder]

из лайвжурнала... автор сего указан в теме про правды жизни...

Доска объявлений.

Продаётся:

Кокер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". Подтверждено документом.
* * *
Немецкая овчарка с документами. Недорого для охраны бизнеса. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
* * *
Русский голубой кот. Без документов.


из личной переписки...
[19:01:48] Audrius Brajis: eto finliandija
[19:02:13] Audrius Brajis: u nix 1 dien priravnivajietsa 1-omu nashiemu casu
[19:02:32] Shadovs_builder:
[19:02:38] Shadovs_builder: (rofl) (y)
[19:02:57] Shadovs_builder: самые лучшие тормозные колодки - тоже естонские...

метро в естонии.....
голос кондуктора: ""Остороффно! Дферри сакрываюцоо! Следуюфцая оффтановка....Следуюфцая оффтановка... ОППА! Следуюфцая останоффка."

[ABrajis]

это уже не форум - this is balagan limited

[Shadows_builder]

не знаю как встроить.. в общем ссыль http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... CDtBE6-j-E вот это точно балаган...
а модераторы поправят...

[ABrajis]

Эстонское упорство: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
http://www.todayanekdot.ru/estonetz

[ABrajis]

Ты теплую одежду взяла?
- Да, 7 бутылок...

это про меня с эфкои

[ABrajis]

Новогодний тост : ... А если уж нам предначертано обосраться, то пусть это случится не от селёдки с молоком, а от осетрины со взбитыми сливками!

Два рыбака встретились , один другому говорит:
- Прикинь , какая х@@ня: когда я на рыбалке , мою жену шпилит Васька, когда я шпилю женку, то эта падла снимает мои сети...

- Почeму ты матeришься?
- Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание.
- Чтo?
- Иди нахуй

http://www.5ft.ru/

[Henry]

Из объяснительной:
"Я, белокурая лахудра на "мазде", повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно".

[ABrajis]

История Руси от первого лица

"Значит так, сначала у нас сосали византийцы, потом мы сосали у печенегов, потом печенеги сосали у нас, потом мы сосали у татаро-монголов (долго), потом татаро-монголы быстро отсосали у нас, потом у нас сосали татары, потом сосала вся Сибирь, потом мы немного отсосали у шведов и затем начали сосать у поляков, потом Минин и Пожарский заставили сосать поляков у нас, после этого Петр 1 сказал и шведам "Сосать!", шведы пытались отказаться, но пришлось сосать и им, потом у нас сосала Пруссия с Фридрихом (аж до Берлина), потом несколько раз сосали турки, но тут пришли французы и сосать начали мы, но сосали мы у них недолго и быстро заставили сосать французов у себя. Это нам понравилось, и скоро у нас сосала вся Европа, Европе это не понравилось, и в Крыму сосали уже снова мы, потом мы сосали у японцев, потом у немцев, потом мы сосали сами у себя, потом у нас сосали немцы, потом белополяки, потом мы у белополяков, потом сосала интервенция. Потом мы немного передохнули и дали пососать сразу финнам, всей Прибалтике и братьям с Украины, Белоруссии и Польши. Но тут пришли немцы и сказали нам "Сосать!", но нам надоело все время сосать и сосать пришлось немцам. Кончили сосать немцы опять только в Берлине, тут мы вспомнили, что за японцами должок и дали пососать всей их Квантунской армии, потом у нас начало сосать полмира, и мы уже примеривались предложить пососать США, но тут счастье повернулось к лесу передом, и США дали сосать нам. Что мы сейчас успешно и делаем"

[martoms]

Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: - Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть

– Сегодня ты ответственный за ЖКХ. – За что? – За женщин, коньяк и хату.

Десантник командиру: - Что будет, если у меня не раскроется парашют? - Ты приземлишься первым.

Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.

Ливень. Стук в дверь. Мужчинa открывaет, a тaм тещa стоит. Он говорит ей: - Что вы в тaкую погоду нa улице делaете? Идите домой!!!

[Vasily]

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди,покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контролер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».

Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контролер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контролеру? — У нас есть МЕТОД. В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их!

[Vasily]

Басня. Однажды, видимо, спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота.."
"Ну что ж,- сказал с окна котище -
"Я вытащить могу вас,
но вы же превратитесь в пищу!"
"Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть."
"Ах, что Вы?- мышка пропищала, -
Я это спьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине не верь

[Vasily]

Несколько лет назад мой кабинет был превращен в полигон. По стене на разной высоте были ввинчены шпильки, а на пол прибиты бруски. Задача робота была: самостоятельно провести замеры шпилек, подготовить щит из фанеры (засверлить отверстия правильных диаметров), навесить щит на шпильки и привинтить гайками.

Отлаживали программу месяц. Когда сдавали заказчику, он подготовил на полигоне проверку: одну шпильку ввинтили под углом. Когда я заметил это, я затрепетал: что будет? Догадается ли сделать больше диаметр отверстия? Мой программер (молюсь на него) только улыбался. Когда машинка добралась до кривой шпильки, она произнесла: "вот cyka...", навинтила на шпильку гайку и выпрямила молотком. Японцы были в обмороке. Сказали, что не просили машину с "русским" интеллектом. Тем не менее, работу приняли.

[martoms]

[ABrajis]

а ты знаеш что у них чаи это часть культуры а у нас это секс в место чая
они просто хочет угодить таким червякам как мы и за того чтоб за наши деньги развивать свою культуру
небоися
паклонники Буды недопустит такого чтоб смешать у сибя чаи и секс принадлежности
у них это строго чтитца и контролируетца
это у нас - ВСЁ ВОЗМОЖНО ИБО ОЧЕНЬ НАДО

[martoms]

Жаль, что нет Международного Дня Дебила… Иногда так хочется некоторых поздравить…

- Я хочу домой с рaботы порaньше уйти и у меня есть увaжительнaя причинa... - Кaкaя?! - Зaе%aлся!

По-моему надо в русской версии Windows в окно уведомления где кнопки Да, Нет и Отмена добавить кнопку "Мне пох, только закройся"

Вот интересно кого-нибудь останавливает фраза "Много не пей!"?

Смех без причины - признак счастья, придурки.

Учительница поднимает Вовочку и говорит:
- Вова, раскажи нам стишок!
Вовочка гордо выходит к доске и начинает рассказывать:
- Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка ебутся на льду...
- Садись Вовочка, плохо!
- Конечно плохо - лапы скользят.
- Садись! Два!
- Конечно, два! Хули там третьему делать!

[ABrajis]

Самое прекрастное достоинно принять недостоиный юмор и перетерьпеть его