Анекдоты и не только. Смех гарантирован

[Daniulis]

-Сынок, ето что, по русскому языку двойка???
-Хммм
-Ну почему?
-А потому что слово "ОСЛАБЛЯТЬ" это глагол, а не любовница осла, как ПАПА подсказал...

[efka]

[efka]

Неучтите за политику ну заставило улыбнутса

[martoms]

[RADEON]

Ёжик стоит у окошка аптеки, за ним два зайца.
Ёжик: дайте мне 50 презервативов.
Сзади: хи-хи-хи!
Ёжик оборачивается: 52....

_--_--------------------

Папа, папа, а правда, что наш ёжик умер от старости?
Конечно! Был бы молодым, увернулся бы от КАМАЗа.

[paha09]

jaj.jpg

[RADEON]

Старый анекдот: караван идет по пустыне, пожилой араб-купец везет свою дочь выдавать замуж.
Вдруг вдалеке показываются разбойники-бедуины. Куда прятать приданное - золотые украшения и драгоценные камни? Дочь говорит: "Отец, отвернись!" и прячет их в себе.
Бедуины подлетают, шарят по тюкам - а там только финики да одежда... В общем, поживиться им было особо нечем, забрали они себе мешок с сухофруктами, да уехали восвояси.
Отец, задумчиво: "Плохо, что твоя мать заболела и не смогла поехать... Глядишь, все бы сохранили..."
-------------------------------------------------------------------------------------------

Еврей ловит золотую рыбку:
Рыбка -загадывай три желания!
Еврей - значит так, 100500 миллиардов долларов, гарем из 100500 девственниц, все спорткары и яхты мира - ЭТО РАЗ!!!

--------------------------------------------------------------

Пришла женщина к гинекологу:
- Ложитесь в кресло.
Врач взял инструмент, засунул, но по неосторожности выпустил из рук. Инструмент провалился в пизду.
Врач засунул туда руку, а потом и сам случайно провалился. Идет он по органу, навстречу два мужика.
- Мужики, вы тут пинцета не видели?
- Какой пинцет! Мы тут трактор уже неделю ищем!

[RADEON]

Мужик - доктор, у меня что то в заднице застряло, посмотрите пожалуйста!
Док - так у вас там газета милейший!
Мужик- правда что ли?
Док - нет блять, Рабочий Край!!

[martoms]

Жора, вчера я видел, что у дома, где живёт ваша тёща, стоял катафалк. Вас шо, можно поздравить?
— Ой, о чём вы?! В том доме триста квартир, это такая лотерея!

[efka]

Best browser available

[Daniulis]

Еврейская мудрость

[Daniulis]

Надпись на памятнике:
Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.

[efka]

[jevgensolo]

Приходит жена дальнобойщика домой и говорит мужу:
"Вот у Людки муж десантник, поднимет её на вытянутых руках над балконом и трахает её. РОМАНТИКА!
А у Ольги муж моряк. Нальёт полную ванны воды, морскую соль насыпет, тельняшку оденет, бинокль возьмет и трахает её. РОМАНТИКА!
А ты - что мне можешь предложить???"

Дальнобойщик думал, думал - Романтика нужна тебе - хорошо.
Дал жене два зеркальца, по одному в каждую руку, повернул задом и загнул раком. Сам отошел на несколько метров сзади, снял штаны, достал хер и кричит "НУ, давай, сдавай потихоньку. По зеркалам !!! По зеркалам ориентируйся!"

[RADEON]

Рыбачат на берегу трое мужиков разной возрастной категории.
20- летний : Смотрите! На том берегу девка голая! Давайте подпишем!
40-летний: Да ладно, пусть сама подплывает.
60-летний: Смотрите, она подплывает! Че делать-то будем?
_--------------

Два рыбака на берегу. Один поймал русалку, долго смотрел на нее и отпустил.
Второй: Зачем?!
Первый: А как?!
-------------

Попросила мужа слить компот.
Взял дуршлаг, поставил в мойку, слил компот и стоит, такой, смооотрит..

_----------------

Читая книгу...

[jevgensolo]

[Daniulis]

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия: - Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

[diss]

Живет в одной армянской деревне Вазген. Случилось с Вазгеном несчастье, х%й перестал стоять. Жена ему заявляет "Или иди к доктору, или к другому ухожу". Делать нечего, пошел Вазген к врачу. Врач ему говорит "Не переживай Вазген, всё хорошо будет. Вот тебе таблетки, пока домой идешь выпей одну" Идет Вазген домой, ну армянин же, пять таблеток проглотил. Пришел домой, всё хорошо. Жену поимел и тещу поимел и тестя поимел. Пошел по деревне. Вся деревня сбежала в лес, потому что невозможно, всех кого увидит, всех имеет. А у Вазгена не падает. Опять пошел к врачу. Тот ему "Эй слушай, я тебе сказал одну таблетку выпить, зачем ты пять выпил?" Ладно говорит есть способ, как домой придешь оголенный провод от розетки к х%ю приложи, он у тебя и упадет" Приходит Вазген домой, открыл бутылку водки, сел за стол, начал пить. Тем временем в лесу жители деревни замерзли и решили послать Ашотика на разведку. "Пойди посмотри он успокоился, упал у него?" Ашотик подкрадывается к окну и видит такую картину: Вазген допивает последнюю рюмку, снимает штаны и оголенный провод туда прикладывает. Обалдевший Ашотик бегом в лес. К нему там с распросами, "Ну что упал у него???" "Какой упал!!! Он свой х%й еще и на зарядку поставил"


У одного пациента удалили часть желудка. Доктор после операции ему говорит:
— Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете — посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя ж@пой.
— Ну, как самочувствие?
— Отличное, доктор!
— А почему ж@пой вихляешь?
— Друг жвачкой угостил!



- Пап, смотри, сиськи на елке!
- ГДЕ?...Блин, и за что я логопеду плачу?!


В Новосибирском зоопарке ЧП - у гориллы течка, хочет самца...
Решетки гнет, орет, всех посетителей распугала, в общем жуть. Дирекция собралась, звонят в Москву, мол, самец нужон. Москва говорит, типа, вы че там, с дуба рухнули, у нас один единственный самец, а у вас там минус 30, вы его заморозите к чертям....
Звоните вон в Германию, там их целый питомник.
Звонят в Германию, объясняют проблему. Немцы:
- Keine probleme, пришлем к вам гориллу. Стоить вам это будет 20 тыщ баксов.
Дирекция охренела, репу чешут - откуда у зоопарка 20000 баксов. Короче - труба. Тут видят мимо окна проходит зоопарковский сторож - сибирский мужичок горилообразной наружности, но бомжеватого вида. Зоотехник говорит:
- Во!!! Давай Петровичу штуку рублей дадим, он за штуку кого хошь изъе&ет.
Зовут Петровича.
- Петрович! Тут у нас к тебе деловое предложение... Ты ж знаешь нашу гориллу? Видишь же че творится? Давай ты её ну это, в общем понял? Ну за деньги конечно!
Петрович репу почесал и говорит:
- Ну, в принципе, оно, конечно, можно. Только у меня три условия будут.
- Говори условия, на любые согласимся!!!
- Первое - только не целоваться.
- О'кей.
- Второе - я чтобы только сзади...
- Петрович, базара нет, говори третье!!!
- А третье... ну, мужики, деньги я только со следующей получки смогу отдать.


Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
- Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись.
Проходит 15 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит:
- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй.
Считает: "Раз, два, три, четыре, и показывая на себя - ПЯТЬ.
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему леща и говорит:
- Так это мы тебя, урод, полчаса искали!


Деревенская девушка вышла замуж за городского ну и уехала в город. Пишет письмо матери в деревню:
- Мама, мой муж такой профессионал сексу, что залазит на шкаф, я ложусь на пол, он прыгает и прямо в п%%% попадает!...
Через неделю приходит ответ:
- Приезжай, дура! батька убился!

odinsmeh.ru_874.jpg

odinsmeh.ru_890.jpg

odinsmeh.ru_888.jpg

odinsmeh.ru_875.jpg

odinsmeh.ru_896.jpg

[Vasily]

a597a88734738db3c2d4e50ba2fe357f.jpg

[RADEON]

Вконтакте:
Девочки, представляете, муж сказал, что если еще раз увидит, что я за компом Вконтакте сижу, то будет меня мордой по клавиатуре возить!
Вчера заходит такой, а я ему ешпр7!:#ттоон 8екгш9шекууцф!((-'_$3221цнаяибр_€°{¶¶£`|мьд53479 щас_5(_$5799654':+8£₽√÷¶∆{™©%имар68;л-хлкы 6652-/Пг57