Анекдоты и не только. Смех гарантирован

[Busyman]

Мне кажется или это уже было...

[RADEON]

Возможно.

Тогда про коровку.

Утро, деревня.
Просыпается баба, идет в хлев видит корова сдохла, и думает вот сдохла
корова кормилица, а сейчас зима чем буду семью кормить. Думала, думала и
повесилась.
Просыпается мужик, приходит в хлев смотрит корова сдохла а жена висит.
Думает вот корова сдохла, жена повесилась чем детей кормить, погоревал
погоревал и тоже повесился.
Просыпается старший сын, заходит в хлев видит корова лежит родители
висят ну и думает, я за старшего чем братишек то кормить буду. Погоревал
и решил идти на речку топится, приходит, а там русалка: р: чего
пригорюнился ?
с: да вот корова сдохла, родители повесились не знаю чем братишек
кормить, вот с горя и иду топится.
р: не горюй, вот брось мне лучше сто палок я тебе всех и воскрешу
Обрадовался старший сын и начал ее ебать, 25 палок кинул и умер, серце
не выдежало.
Просыпается средний сын, заходит в хлев видит корова лежит родители
висят, старший брат по речке плывет ну и думает, я за старшего чем
братишку то кормить буду. Погоревал и тоже решил идти на речку топится,
приходит, а там русалка: р: чего пригорюнился ?
с: да вот корова сдохла, родители повесились, брат утонул не знаю чем
братишку кормить, вот с горя и иду топится.
р: не горюй, вот брось мне лучше сто палок я тебе всех и воскрешу
Обрадовался средний сын и начал ее ебать, 30 палок кинул и тоже уме.
Просыпается младший сын, заходит в хлев видит корова лежит родители
висят, старший и средний братья по речке плывут. Приходит на речку, а
там русалка: р: чего пригорюнился ?
с: да вот корова сдохла, родители повесились, братья утонули не знаю р:
не горюй, вот брось мне лучше сто палок я тебе всех и воскрешу с: а че
сто давай сто пятьдесят!!!
р: ну давай с: а че сто пятьдесят давай триста!!!
р; ну давай с: а че триста давай шестьсот!!!
р: ну давай шестьсот!!!
с: а ты не сдохнеш как корова????

[jevgensolo]

Поздний СССР. Скорый поезд. Купейный вагон. Окна открыты, скучающие пассажиры вдыхают свежий воздух. За окнами пастораль: Волга, березки, коровки, луга...
Вдруг проводник, без слов, по очереди зашторивает все окна. А через минуту открывает снова. На вопрос, зачем он это делает, проводник рассказывает историю:
— В прошлом году у меня тут ехал француз — то ли художник, то ли писатель. И вот, так же, как и вы, он вышел из купе подышать воздухом и полюбоваться красотами России–матушки. И видит он на пригорке русскую красавицу с длинной косой, которая задрала юбку и, извините, присела на пригорке, повернувшись своей белоснежной попой к железной дороге. И, что вы думаете, француз влюбился в нее с первого взгляда, сошел на ближайшее станции, нашел девушку и предложил ей руку и сердце. Они поженились, и француз увез ее в Париж.
— А для чего ж вы шторы–то задёргивали?
— Дело в том, товарищи, что с тех пор, когда скорый поезд следует мимо этой деревни, все жители выходят срать на этот пригорок.

[Daniulis]

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину?
Француз: — Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься.
Русский: — Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела — выбросил.
Грузин: — Э—Э—Э, зачем выбросил! Перевернул — снова слушай.

[RADEON]

Дайбох, не про наших:

"Бабам мозги нужны , что бы воду из ведра не пила , когда полы моет"

[martoms]

[jevgensolo]

УДафф Рулит

[Daniulis]

Встречаются два подкаблучника .
Один другому :
- Вчера свою на хер послал !
- Да ладно ! Не фига себе . Как это ?
- Да , прикинь , подходит такая.... : " Иди выкинь мусор . "
- А ты ?
- А я ей : " Да пошла ты на хер ! Я еще не достирал

---------------------------

Термин «чёрная дыра» американцы посчитали неполиткорректным и предложили заменить на «афроотверстие»

[efka]

MASTER

[Master benz]

https://youtu.be/1cJShRzyyh4

[Daniulis]

22-ого Июля 41-ого года, сидит на ночной рыбалке еврей и Украинец.
Вдруг по радио завешает. Сегодня в 4 часа ночи, без объявления войны, фашисткая Германия, напала на Советский союз.
Еврей причитает:
- Боже мой, война! Шас накатится эти проблемы, заботы, как всего много сделать нужно. Жену с ребёнком в Америку отправить, заказать контейнер для мебели, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть, найти работу на какой не будь маленькой овощной базе, надо где-то работать, это же война, это не шутки. Как это все...???
Украинец говорит:
- Да, война. Это же такие проблемы…
- Ой, оставьте, какие там у Вас могут быть проблемы??! Взял винтовку – и на фронт

[martoms]

[martoms]

[Daniulis]

Независимость

Украинец женился на русской, перед первой брачной ночью отец дает ему указания.
– Сначала сильно кинь жену на кровать, чтобы знала, что Украина – это сила!
– Потом резко сорви с себя одежду, чтобы знала, что Украина – это красота.
А дед сидит в углу и слушая говорит:
– А потом начинай др*чить, чтобы знала, что Украина – это независимость.

[jevgensolo]

Говорите и пишите по-русски правильно.

1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого х@я!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.

2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя @бёт?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

3.Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни х@я себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом.

4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.

6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов: - "Ну ты, вонючий урод" должно произноситься, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!"; - "Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций"; - "Тормоз ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"; - "Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

7.Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!".

[martoms]

https://www.youtube.com/watch?v=x69bgbU2zGY

[Daniulis]

Приходит мужик в сексшоп покупать бабу резиновую.
Продавец спрашивает:
– Вам обычную или с интеллектом?
– С интеллектом.
На следующий день мужик возвращается в магазин:
– Поменяйте на обычную.
– А что не устраивает?
– Не дала.

[diss]

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается: — Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! ! — А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором: — Мужчина! Суйте, пока стоит!

[diss]

Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом): — Мыкола! оттуда(сдавленный шопот) — Чеее? — Выходь! — Зачем? — Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем! — Та не можу! — а че??? — Та @бусь я, будь оно неладно!


— мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало.... и говорит: — Все п%%%%ц, на работу идти некому.....

Троллейбус, лето, жарко... В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой. Девочка противно гундит: — Мама, купи шоколадку. — Нет. — Ну, мама, ну купи шоколадку! — Нет, тебе нельзя . Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус: — Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!! Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса. Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком. Мальчик начинает гундеть: — Папа , купи шоколадку.. Все пассажиры — в лежку. Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон: — Мужик, лучше купи шоколадкуТроллейбус, лето, жарко... В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой. Девочка противно гундит: — Мама, купи шоколадку. — Нет. — Ну, мама, ну купи шоколадку! — Нет, тебе нельзя . Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус: — Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!! Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса. Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком. Мальчик начинает гундеть: — Папа , купи шоколадку.. Все пассажиры — в лежку. Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон: — Мужик, лучше купи шоколадку



Украинец женился на русской, перед первой брачной ночью отец дает ему указания.
– Сначала сильно кинь жену на кровать, чтобы знала, что Украина – это сила!
– Потом резко сорви с себя одежду, чтобы знала, что Украина – это красота.
А дед сидит в углу и слушая говорит:
– А потом начинай др*чить, чтобы знала, что Украина – это независимость.

[jevgensolo]