Анекдоты и не только. Смех гарантирован

[martoms]

[jevgensolo]

История про Никиту Богословского (композитор, если кто не знает). В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович. Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор): — Позовите Черта Чертовича! Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и проч. Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика. Под конец, г-н Ангелов просто вешал трубку. Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник и опять (случайно) нашел Ангелова А. А. Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил... Черта Чертовича! Из трубки старческий скрипучий голос проворчал: — Ты еще жив, сволочь?! ?

Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны. — Взлетит! -говорит одна. — Не взлетит! -говорит другая. Происходит запуск, и ракета взрывается. — Это ты накаркала! — Служу Советскому Союзу!

Гламурная киса приехала в деревню к бабушке: — Куда у вас тут ночью сходить можно? — В ведро.

[Daniulis]

-Ты девушка моей мечты,красивая,весёлая, стройная...
-Да ты просто хочешь меня трахнуть!...
-О-о,к тому же ещё и умная...

[jevgensolo]

Гаражный Хеллоуин

[jevgensolo]

Не Гаражный хеллоуин

[jevgensolo]

Для тех, кто забыл перевести часы назад на прошлой неделе..

[Daniulis]

Скажем прямо, плохо дело,
Если строго глядя вниз,
Хочет ваше тело мелом
Обвести криминалист.

[Daniulis]

Невнимательный человек перешел через дорогу не на тот свет, а попал на тот.

Несчастный случай: бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку, страдающему амнезией.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

Это ж как надо разочароваться в людях, чтоб назвать бензопилу словом «Дружба»

[jevgensolo]

Надев свой праздничный наряд
Который год подряд
Мы пьём седьмого ноября
За пролетариат.

Готовим рябчиков в вине
И режем ананас,
Портрет повесив на стене
Дзержинского анфас.

По два бокала с коньяком
За ворот заложив,
Мы ощущаем всем нутром
Что Ленин, сука, жив!

[jevgensolo]

Занимательная майдановская арифметика

[antey]

Это к майдану ни каким боком не относится

[alek-tkac]

https://youtu.be/M7T0_xWKmTo

[jevgensolo]

http://coub.com/view/zqv1s

[jevgensolo]

[Henry]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Авраам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год !!!0.

[repair]

23472189_1732718633689599_1720072258242520017_n.jpg

[Daniulis]

Меняем погоняло, "Гладиатор" устарел

Девушка спрашивает свою замужнюю подругу:
– А почему ты своего мужа называешь "кот ученый?". Он что, действительно такой умный?
– Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще и сказки рассказывает.

[Daniulis]

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит:
– Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
– Пошла отсюда.
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору.
А он ей говорит:
– С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать. Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
– Здорово, мужики…
– Здорово, директор.
– А слабо презерватив на глобус натянуть?
– А что такое глобус?
– А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

[repair]

sruchel.JPG

[efka]